Логан – Гамбиту:
– Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
* * *
- Представляешь, - рассказывает Скотт Гамбиту, - вчера приехал домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от Джины покоя нет, наверное? - сочувствует тот.
- И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».
Циклоп Росомахе:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
Магнето - Ксавье:
- Сейчас ты называешь свои условия перемирия, а потом я - свои. После этого мы посмеемся и начинаем переговоры.
Гамбит и Росомаха с большого бодуна. Реми смотрит в зеркало:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Логан выхватывает и тоже смотрит:
- Дурак, да это же я!!!
Страдания месье Ле Бо:
- Получил производственную травму: ударил пальцем о палец.
Гамбит жалуется Скотту:
- Вчера признался Шельме во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Завтра - свадьба.
Лежит Гамбит в постели с дамой. Входит муж.
Дама: (нервно) Реми, докажи ему, что ты мужчина!
Реми: (устало) Что, и ему тоже?!
Очередная пьянка икс-менов.
Росомаха Циклопу:
- Не пей из моей кружки, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Просыпаются Циклоп и Гамбит с тяжелого бодуна.
Циклоп, жалобно: Реми, где мы?
Гамбит, бодро: В борделе!
Циклоп: Не надо подробностей. Город какой?
Скотт спрашивает Гамбита:
- Реми, почему тебя так женщины любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
Джина спрашивает у Циклопа:
- Скотт, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!
Гамбит жалуется в кабаке:
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в плаще, а рядом стоит женщина в пенюаре и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончится, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!
Логан просыпается ну в крайне незнакомой обстановке отсутствия комфорта.
– Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда!!!
– Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша.
– Ну-у-у, так это меняет дело! Когда начинаем?
– Скотт, скажи, вы с Джиной счастливы?
– А куда деваться?
Афоризмы
Росомаха: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Гамбит: Беги от искушений... но медленно, иначе не догонят.
Ксавье: Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Вступает Гамбит в команду Икс-менов. Тестирует его лично Ксавье.
– Мистер Ле Бо, вы курите?
- Да, курю
- А если я вам прикажу бросить курить?
- Ради правого дела - брошу!
- Гамбит, вы пьете?
- Бывает...
- А если потребуется бросить?..
- Если надо - брошу!
- Реми, а с женщинами у вас как?
- Люблю...
- А если ради человечества?...
- Ага, и от женщин откажусь.
- А если ради торжества справедливости придется отдать жизнь?
- Запросто.
- Так легко?
- Да нафига нужна такая жизнь!
Росомаха приходит к Ксавье:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Так я же ничего не просил?
- Так я ничего и не делал!
Росомаха Гамбиту:
– Шельма сегодня на свидание не придет. Она ногу сломала.
– Да?! А кому?
Разговаривают Циклоп и Гамбит:
– Слушай, что мы подарим на этот раз Логану на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ему стул.
– Ну, а теперь подведём к нему электричество.
Циклоп Гамбиту:
– Джина сбежала к моему лучшему другу!
– Насколько мне известно, Росомаха тебе другом никогда не был.
– А теперь стал.
- Логан, почему ты избил Гамбита?
- Мы мирно сидели, выпивали, а потом он сказал, что нет семьи без идиота!
- И что дальше?
- А то, что я живу один!
Звонят Айсмен и Попрыгун в три часа ночи Мастеру Магнетизма. Сонный Магнетто:
- Алло-о-о?
- Магнетто, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
================================
Объявление в Инете: «Ищу фанатов X-men’ов. Найду - убью!!!»
================================
Профессор разговаривает с Бобби Дрейком:
- Бобби, я слышал, ты стрелялся с Джимми из-за Амара?
- Да я стрелялся из-за Амары, а трус Медрокс стрелялся из-за дерева.
================================
В комнате у Росомахи. Логан допрашивает Попрыгуна.
Логан: Почему ты не пришел на тренировку?
Курт: А вам насрать!
Логан: Ещё раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!
Курт: А вам насрать!!
Логан: Последний раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!!
Курт: Ну понимаете, нам в школе задали много дз ну я и засиделся за уроками...
Логан: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Курт: Я вам с самого начала об этом говорил.
================================
Курт подходит к Китти на Рождественском балу:
- Китти, ты танцуешь?
Китти, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
================================
Мутант из Шотландии приехал в институт. Спать ему пришлось в одной комнате с Айсменом и Попрыгуном. Спустя несколько дней он отправляет матери письмо:
«У меня все хорошо, вот только эти американцы какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: «Только не это! Только не это!».
Ответное письмо приходит через неделю:
«Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?».
«Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке...»
================================
Урок в школе. Разъярённый учитель.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Попрыгун.
- Вагнер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
================================
Ночью кто-то стучится в дверь Китти. Она открывает, а это Курт.
- Китти, у тебя есть чернила?
- Нет, Курт. Ты что, сдурел!?! Иди спать.
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Китти:
- Нет у меня чернил, отстань!!!
- А я принес!
========================
Колосс в аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
========================
Колосс инструктирует группу новых мутантов перед их первым заданием:
- .и помните: когда вы спите, враг не дремлет! Спите больше и чаще - изматывайте врага бессонницей!
========================
Колосс рассказывает Гамбиту:
- Кроме игры русские шашки, есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.
========================
Зима. Мороз градусов этак тридцать. По улице идет Колосс со своим бультерьером. Одет соответственно - шапка, дубленка. Навстречу ему Циклоп. Одет так себе, идет дрожит. Колосс:
- Что, Циклоп, холодно?
- Д-д-д-д-д-д-да-а-а-а.
- Согреться хочешь?
- Д-д-д-д-д-д-да-а-а-а.
Колосс поворачивается к собаке:
- Фас!
========================
Сообразили как Гамбит, Логан и Колосс на троих. По странному стечению обстоятельств распитие спиртных напитков происходит на кладбище. И от нечего делать наши бухие вдрабадан герои начинают рассуждать о том, как можно сэкономить на похоронах. Гамбит предлагает:
- Нужно хоронить покойников без гроба, а то столько денег зря в земле пропадает.
- Да, - продолжает тему Логан. - И закапывать только по пояс, а то столько работать.
- Ага, - Колосс, как представитель русской нации, самый пьяный. - А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться.
========================
Логан спрашивает у Колосса:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли мы охотится на кабана. Кабан не пришел. Ну мы упились, как свиньи. И тут пришел кабан...
Гамбит недолюбливал женщин... Не успевал...
***
Едет Росомаха по трассе обкуренный в никуда и думает:
«Cейчас остановит коп и спросит:
- Что глаза красные? Обкурился что ли?
А я ему:
- Нет, ветром надуло.»
Едет дальше, останавливает его коп и спрашивает:
- Что глаза красные, ветром надуло?
- Не-а, обкурился.
***
Rogue Джин:
- Этот нахал Гамбит пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!!
- Почему?? Он к тебе приставал??
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки!
***
Рано утром Скотт просыпается и толкает Джину в бок. Джина (сонно):
- Ты что меня будешь?
- Конечно буду! - отвечает муж.
***
Встретились как-то Ксавьер и Магнето...
Посидели, поняли, что Магнето не раскроет своего нового плана по насаждению власти мутантов, а Ксавье не перейдет на его сторону... Так и нажрались вдвоем без толку...
***
Гамбит жалуется врачу:
- Мне уже три месяца снится одна и таже женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
***
Выходят Саблезуб и Магнето из бара.
Магнето:
- О, смотри какие классные девочки, давай снимем?
Саблезуб:
- Нет, нет, пусть повисят ещё чуть-чуть!
***
Разговаривают Скотт и Росомаха.
Скотт:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей Джины!
Росомаха:
- У вас что - до сих пор такие романтические отношения?
- Нет, они мне просто очень давят!
***
Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания:
«Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо - буду только рад.»
***
Пришел Скотт в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - удивленно спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал Джину сигарет купить, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то: в поход опять идем и она попросила купить ей пачку «тампакса»!..
***
Гамбит Rogue:
- Rogue, я тут это... дом построил, дерево посадил. Пошли что ли?....
***
Колосс учит xmen-ов русскому языку.
Колосс:
- Где в предложение «Сегодня в наш ларек опять не завезли пиво» нужно вставить слово «Бля»?
Гамбит:
- После слова «Сегодня»?
Циклоп:
- Перед словом «опять»?
Ксавьер:
- После слова «пиво»?
Колосс:
- Все не правильно. И хорошо запомните: в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.
***
Звонок в дверь.
Скотт подошел к двери. Спрашивает:
- Кто там?
- Джек-потрошитель.
- Джин, дорогая это к тебе.
***
Одела Гроза платье с глубоким вырезом, а на шее у неё был кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает:
- Что, Логан, самолетик мой нравится?
- Не-а, посадочная площадка.
***
Сидит Гамбит с девушкой на скамейке.
Гамбит:
- Дорогая, можно, я позволю себе одну небольшую шалость?
- Можно, - говорит девушка и зажмуривается.
- Ну вот и всё, и совсем не пахнет, правда?
***
Аптекарь Скотту:
- Нет, нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
***
(Гамбит и Мародеры в туннелях морлоков)
- Куда ты завел нас, Гамбит, о герой?
- Идите вы к черту! Я сам здесь впервой.
- Давайте отрубим Гамбиту мы ногу.
- Идите вы к черту! Я вспомнил дорогу.
***
Маленький Кейбл играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Ножки и ручки смылись все сразу.
Взрослые! Не подпускайте детей к унитазу!
***
Маленький Бобби нашел ананас.
В нем оказался немецкий фугас.
Лишь начал Бобби его быстро есть -
Челюсть нашли километров за шесть.
***
Гамбита с Логаном послали на задание. По возвращении потребовали отчет. Сидит, Логан, сочиняет.
- Слышь, Гамби, тут требуют написать, как мы свободное время проводили.
- Ну пиши.
- Так ведь пили мы!
- Логан, ну кто проверять будет? Напиши что-нибудь культурное. Мол, в кино ходили, в библиотеку…
Логан пишет: «Пошли мы с Гамбитом в библиотеку, взяли каждый по книге. Прочитали. Показалось мало. Взали еще по одной. Одну прочитали, другую взяли с собой. Идем по улице - Саблезубый навстречу. Начитанный-начитаннный! А из кармана еще книга торчит. Ну, мы не растерялись, прочитанной книгой его по балде… Прибили гада!
***
Логан засунул два когтя в розетку.
Всё, что осталось собрали в газетку.
***
Утро в школе Ксавьера. Народ собирается на уроки. Вдруг сверху доносится грохот и треск.
- Что это?
- Сейчас узнаем! - Курт телепортируется, пока не запретили, и тут же возвращается: - Ничего особенного. Просто Росомаха порядок наводит в комнате!
Джина, в ужасе:
- Китти, пожалуйста, сбегай, скажи Логану, что я пошутила насчет уборки всей школы!!!
***
Опасаясь Логана, Страйкер закрыл все входы на секретную базу. А Логан взял да и вошел через выход...
***
Военные оглушили Логана и везут на базу. Логан, очнувшись:
- Ты меня выпустишь, парень.
- Нет, - отвечает ему охранник.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
***
Стадии фанатства по "Людям Икс":
1. Да-а, ничего себе комиксы...
2. Я сам(а) там вчера был(а) и болтал(а) с Профессором (Магнето, Циклопом, Росомахой, Мистикой, Джин Грей, Роуг, Грозой и т.д - нужное подчеркнуть)!
3. Ерунда!!! На самом деле все было вот так...
***
- Магнето умер, - сказали люди.
- Магнето жив! - возразили мутанты.
- Вот я вам всем щас покажу! - заявил Магнето.
***
Мы там, где творятся зло и несправедливость... а иначе - кто бы их творил? (Братство Мутантов)
***
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет," - бормотал Росомаха, взбираясь на Эверест.
***
Джина - Скотту:
- Дорогой, смотри не оцарапайся о Росомаху!
***
Росомаха очень харизматичен - особенно когда летит на тебя с распущенными когтями...
***
Приходит с работы Скотт и чует, что у жены кто-то был в его отсутствие.
Прижал Скотт Джин к стенке и грозно спросил:
- Отвечай, кто у тебя был?
Джина в слезы:
- Ой, прости, муженёк мой, бес попутал! Росомаха приходил ко мне!
- Так! Что делал Росомаха?
- Целовал меня...
- Куда целовал тебя Росомаха?
- В губы...
- Ещё куда?
- В груди...
- Ещё куда?
- В живот...
- Ещё куда?
- В коленки...
- Не перескакивай!!!
***
Выходят Саблезуб и Магнето из бара.
Магнето:
- О, смотри какие классные девочки, давай снимем?
Саблезуб:
- Нет, нет, пусть повисят ещё чуть-чуть!
***
Пришла беременная девушка (Д1) к врачу. Приходит и видит - там огромная очередь.
Встала, ждет. Ну, пока очередь она с другой девушкой (Д2) поговорить решила.
Разговаривают, и тут речь заходит об отце ребенка.
Д2:
- Мой малыш будет красивым как его папа француз!
Д1:
- Надо же и у моего малыша папа француз.
И понеслось по очереди "И у моего, и т.д.".
Д1 испуганно:
- А как звать отца вашего ребенка?
Д2:
- Гамбит.
И по очереди опять понеслось "И у моего, и т.д.".
Д1 гневно:
- Скотина, мерзавец урод!!!!!!!!! Пойду дам ему по морде!
Через час возвращается.
Д2:
- Ну, что дала ему по морде?
- Нет, там очередь ещё больше.
***
Звонок. Скотт берет трубку.
- Алло?.. Да, мама!.. Да, опять поругались!.. Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Джин, дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
***
Возвращается Скотт домой в 4 утра.
Ему Джина: "Ты где был?"
Cкот: "Пиво пил".
Джина: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Скот: "Так у нас около дома кабак открылся".
Джина: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"
***
Последние слова Гамбита:
"Ну... Rogue, дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
***
Разговор Гамбита и Rogue:
- Rogue, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Rogue, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!
***
Скотт и Джин в постели. Вдруг звонок в дверь.
Джин в ужасе теребит Скотта:
- Скотт, вставай, одевайся, муж пришел!!!
Скотт быстро собрал вещи и прыгнул в окно.
Летит и думает:
- Муж пришел, муж пришел, муж пришел... СТОП, а я кто такой???
***
Скотт возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Джин встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
***
Девушка и Гамбит.
Гамбит: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
Гамбит: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.
***
Скотт, задумчиво:
- Всё хорошо, что хорошо кончается...
Джин, раздражённо:
- Те хороши, кто хорошо кончают!!!
***
Джин пилит Скотта:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...
***
Скотта перед свадьбой наставляет святой отец:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи святой отец интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
***
Гамбит, загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Девушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Гамбит опять:
- Девушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Гамбит в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!
***
Джин Скотту:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем.
***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает Джину:
- По какой причине вы хотите развестись со Скотом?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Голос Грозы из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Голос Логана из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
***
Гамбит приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой. Психолог, выслушав его, говорит:
- В принципе, вы все делаете правильно... Только, если вы считаете, что от девушки исходит приятный запах - то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
Саблезуб в душе хороший человек... но вот как выйдет из душа - такая сволочь!
Идёт по лесу маленький мальчик и видит - Росоаха режет-рвёт лежащего Саблезуба. Мальчик в ужасе:
- Не делаете этого, ему же больно!!!
Логан, устало:
- ...ему не больно, он мёртвый.
Отредактировано Кристи (2009-11-04 11:31:55)
< / A>
<--- ДРУЖБЫ СИСТЕМЫ