Приходит Гроза к Магнето на чай. И говорит:
- А Иксы на вас покушение готовят.
- Да? И кто же?
- А Логан.
- И где же он?
- За твой спиной, кретин.

Блин, бред получился)))
Приходит как-то бухая в зюзю Мистик домой. Видит: шмотки разбросаны, посуда в раковине не мытая, пыль качается по полу куборем. Заходит в спальню, смотрит - Магнето на кровати валяется с какой-то блондинкой. Рейвен обозлилась и решила проучить муженька, перевоплотившись в облик Алой Ведьмы. Тут Эрик оторвался от своей пассии и чуть не свалился в обморок, увидев "дочь". А Рейвен, став нормальной, схватила несчастную блонду за патлы и хрясь! в окно. Потом взяла качергу и ка-а-ак шарахнет Магнето по спине, так и выровнялся горб. Несчастный Леншер не знал куда деваться и поэтому, не найдя выхода, полез в дымоход. И что вы думаете? Застрял! А Мистик подкралась с кочергой и ка-а-ак шарахнет его под зад. Полетел наш Магнето, как пробка из бутылки. А тем ременем на улице стоят обалдевшие иксмены и смотрят на Магнето, который полетел в космос и у которого фуфайка загорелась. Гроза цокнула языком и заметила:"Вроде Новый год не скоро, а уже и фейерверки пускают"

Поженились Гроза с Эссексом. В  общем медовый месяц. Сидит Гроза дома, ждёт мужа. Уже ночь, нету его...
   Приходит на утро Злыдеть, пьяный в стельку и говорит:
- Милая, ик-ик, ну будь хорошей девочкой, дай сто грамм.
- Сейчас, дорогой. - отвечает она и уходет.
   Приходет, за спиной сковородочка. И так ласково шепчет:
- На, милый... - хрясь!!!!
   Дала ему по башке.
- Ах, подонок! Это ж надо так нажраться! - второй раз хрясь.
   Злыдень чисто зашатался, посмотрел на неё и говорит:
- Ро, я ж говорил, не даром от тя мужья уходят!
  Повернулся и свалил. Чёрт, тяжёлая у неё рука. Опа! Самолётики! И шлёпнулся в обморок. Идёт Циклоп, не заметил и шлёпнулся сверху. Аналогично Росомаха и Гамбит со Зверем, тоже пьяные.
  Выходят Шельма, Гроза, Джина с скалками и ждут пока мужья проснуться.
  Утро. Поприходили в себя, а жёны кинулись со скалками и воплем:
- Бей их!

Это мне не спалось, ржала всю ночь

У Циклопа стресс после смерти Джин. Россомаха пытается его развеселить.
Р: Скотт, а давай я тебя аникдот расскажу!
Ц: Давай.
Р: ...прам-пам-пам...тарам-бум-бом... ну вот понял шутку? Эти два придурка сдохли?
Ц: Точно также как и Джин. (Расстроился еще больше)
Р: Ладно тогда пошли в бар пропустим по стаканчику.
Пошли выпили. От водки у Циклопа вообще настроение пропало.
Р: Ладно, что тогда придложишь, как тебя развесилить?
Ц: Не знаю...
В бар входит Эмма Фрост. Циклоп сразу стал на нее пялиться.
Ц: Логан, можешь меня к вечеру не ждать!

Сидят около особняка Гамбит с Росомахой, скучают. Гамбит предлагает:
— Логан, давай устроим митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
— Ну давай.
Логан стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!
— Гамбит, это ты кинул?
— Нет! Это кто–то из толпы!

там, скорее, просто препод другой! я тоже обратила на это внимание! явно не Чарльз! да и он не злится никогда

Шельма Джин:
- Этот нахал Гамбит пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!!
- Почему?? Он к тебе приставал??
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки!

классный анекдот! у меня и так отличное настроение, а ты его еще выше подняла! как мы сейчас смеялись с мамой!