Зверь сидит в библиотеке и усердно строчит дисертацию. Внезапно с громом и молниями появляется Апокалипсис.
Маккой не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь…
- Зверь, это же я, Великий и ужасный, Апокалипсис, могущественный и непобедимый…
- Ладно, возьмите себе два стула…
***
Решил Логан получить ученую степень. Выбрал тему, накропал диссертацию, отправился в Ученый совет. Навстречу – Зверь .
- Куда путь держишь?
- Кандидатскую защищать.
- А какая тема?
- «Можно ли носить воду в решете».
- Фи. Совершенно ненаучно звучит. Значит, так, записывай «Проблемы транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
Логан обрадовался, записал и двинул дальше.
Смотрит – у дверей Ученого совета Циклоп мнется
- Ты чего тут?- спрашивает Логан.
- Диссер защищать.
- А тема?
- «Влияние народных кнопочно-меховых инструментов на развитие религиозной мысли в России».
- А, понял – Зверя встретил. А как до этого называлась?
- «На фига попу гармонь».
***
К Хэнку приходит Гамбит с измазанным плащом и говорит:
- Хэнк, ты не мог бы мне помочь. У меня не получается вывести эти пятна.
- Давай сюда, - рассматривает плащ под микроскопом. - Так, пятна от рыбы, от животного жира, от кофе и шоколада. Свежие. Мне нужно, - достает мензурки, - 50 граммов тетрахлорэтана, 25 граммов ацетона, 40 - бензина, 150 - спирта и кусочек мыла.
Все сливает в одну колбу, взбалтывает, залпом выпивает, жутко орет:
- А-а-а!!! - и со зверским видом и бешеной скоростью стирает плащ кусочком мыла под краном.
***
Ксавье хватил инфаркт (довели ученички). Джина бежит к Зверю, а тот мается с жуткого бодунища (уже смешно). Она к нему кидается:
- Хэнк, Хэнк! Профессору плохо!
Зверь - ноль внимания.
- Хэнк! Профессору плохо!
Не реагирует.
- Хэнк, блин, профессору плохо!!!!
Зверь, поднимая мутные похмельные глаза:
- А мне что, хорошо, что ли?
***
Едут в машине Зверь (за рулем) и Росомаха сзади. Росмаха грызёт большое яблоко, потом спрашивает у Зверя:
- Хэнк, а почему яблоко коричневое?
Зверь:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы Логан спрашивает:
- Хэнк, а ты с кем сейчас разговаривал?
***
К Зверю врывается расстроенный Логан и орет:
- Хэнк!!!
Зверь смотрит на закрытое окровавленной простыней нечто на руках у Волверина. • - Это что?
- Это наша Джубили! - рыдает Логан, - Она хотела покататься на моем мотоцикле, захреначилась в столб и вот... видишь, что получилось...
Зверь:
- Ничего, сейчас все исправим.
Ну, Логан сидит под дверью иксменского лазарета, когти грызет. Из-за двери доносится:
- Скальпель... Зажим... Тампон... Плоскогубцы... Отвертку... Ключ на двенадцать...
Логан ему:
- Ну, что? Жить будет?!
- Насчет Джуб не знаю, но мотоцикл я тебе собрал.
***
Социологический опрос на тему "Как Вы относитесь к покушению на Циклопа?" показал следующие результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было травить мгновенно действующим ядом" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление, что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца.
***
Тренировка. Скотт не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать? Реми неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
***
-Иногда получается лучше, чем задумаешь! - подумал Логан, швырнув ботинком в Гамбита, а попав в Скотта.
***
Ржака 
Ему бы пошло быть Росомахой, да 
- баян, конечно, но всё же 
< / A>
<--- ДРУЖБЫ СИСТЕМЫ