Для анекдота вроде длинновато, так что сюда:

Съемки

Четверг, 02 Июля 2009 г. 10:07 взято отсюда
Автор: Verlorenes Kind aka Принц Ирис
Направленность: джен
Фэндом: Люди X
Рейтинг: G
Жанр: стёб
Размер: мини
Статус: закончен
Отказ от прав: Все не мое, кроме описания
Предупреждение: немного бредово, да и вообще это довольный известный вид издевки
Размещение: просьба сообщить

Съемки второй части “Людей Икс”. Трудовые будни продолжались, несмотря на то, что было воскресенье, у актеров давно не было отпуска, все злые и уставшие. Росомаха поправляет свои когти, любуется на них, правда, все так же сурово хмурясь, как и до этого, пытаясь войти в роль, Бобби нацепляет на лицо страдальческое выражение, тренируется перед зеркалом, его брат, насупившись, смотрит в стену, родители переглядываются, Пиро посвистывает, играясь с зажигалкой.
Режиссер, сам злой и невыспавшийся, в раздражении плюхается на стул и командует:
-Ну, что, готовы, ребята? Все по местам… Камера! Мотор!

~Сцена «В гостиной дома Бобби», кадр 1, дубль 1~

Мама: - Но только вот проблема мутантов…
Логан: - Какая еще проблема? *раздраженно*
Мама *тоже не особо радостным тоном*: - Непростая…
Папа: - А какой предмет Вы преподаете, мистер Логан?
Логан: - Подождите, я сейчас зевну и обязательно отвечу… *отворачивается и зевает так громко, что слышно даже тем, кому этого слышать не положено*
Режиссер: Что за…? Еще один дубль!

~Сцена «В гостиной дома Бобби», кадр 1, дубль 2~

Мама: - Но только вот проблема мутантов…
Логан: - Какая еще проблема? *едва ли не рычит*
Мама *раздраженно*: Непростая…
Папа: - А какой предмет Вы преподаете, мистер Логан?
Логан *воздух от неожиданности попадает не в то горло, закашлялся, выдавливает из себя*: - А я что, что-то преподаю?
Режиссер *матерится*: - Логан, ты вообще в сценарий-то заглядывал?
Логан: - Ну, да.
Режиссер: - Когда?
Логан: - На прошлой неделе?
Режиссер *тяжело вздыхает*: - Ты преподаешь рисование, понял?
Логан: - Угу.

~Сцена «В гостиной дома Бобби», кадр 1, дубль 3~

Мама: - Но только вот проблема мутантов…
Логан: - Какая еще проблема? *с трудом сдержав желание ляпнуть что-нибудь нецензурного характера*
Мама *раздраженно*: Непростая…
Папа: - А какой предмет Вы преподаете, мистер Логан?
Логан *с непроницаемым лицом*: - Веру в то, что эти дубли скоро закончатся.
*брови папы ползут вверх*
Режиссер: - ЛОГАН!!!! Черт возьми, прекрати запарывать дубли!
Логан: - Угу.

~Сцена «В гостиной дома Бобби», кадр 1, дубль 4~

Мама: - Но только вот проблема мутантов…
Логан *озадаченно*: - А у нас есть какие-то проблемы?..
Режиссер *в бешенстве разрывает зубами сценарий*: - Еще дубль!!

~Сцена «В гостиной дома Бобби», кадр 1, дубль 5~

Мама: - Но только вот проблема мутантов…
Логан: - Какая еще проблема? *невнятно*
Мама *скрипит зубами*: - Непростая…
Папа: - А какой предмет Вы преподаете, мистер Логан?
*Логан подается вперед, отлипает от косяка и валится на пол, храпя*
Режиссер *едва ли не плача, берет рупор*: - ЛОГАН!
*Логан встает и сонно оглядывается*
*Режиссер, уже ничего не говоря в сторону Логана, командует еще один дубль*

…

~Сцена «В гостиной дома Бобби», кадр 1, дубль 25~

Мама: - Но только вот проблема мутантов…
Логан *автоматически*: - Какая еще проблема?
Мама *клюет носом*: - Непростая…
Папа *вывихивая челюсть: - А какой предмет Вы препо…
*папа внезапно прерывается, потому что слышит дружный храп съемочной группы*
Логан *ворчит* : - Рисование, мать его, я преподаю. Картина маслом: “Все заснули”.

Отредактировано Lockheed-99 (2009-08-01 14:23:38)

Взяла с сайта Гамбита. Автор, соответствено, не я.

Х-ТРИМАЛЬНОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ
(автор - Алхимик)

6.00. Наша утренняя программа «Кстати, а мир-то еще не взорвали!» Пикантность каждого выпуска в том, что он может стать последний.

9.00. Скоттские новости. Это все слышали и это все знают: Магнит опять решил взорвать весь мир к одной известной бабушке, Злыдень так бесится из-за совершенного мутанта или из-за того, что ему все еще не дали Нобелевскую премию? Ведущий: Циклоп.

9.10 «Дикий мир. Парк Магнитовского периода» - как живется туземцам и динозаврам под опекой Магнита.

11.10 «Обитель зла» - съемки скрытой камерой из гробницы Лазаря.

11.45 «Морозко» - фильм-сказка с участием Бобби Дрейка.

13.00 «Окна» - специнтервью с известными мастерами супергеройского дела. Человек-Паук, Черный Плащ и Бэтман о незаметных способах проникновения в тыл врага.

14.15 « X - files » - Аркада продолжает демонстрировать нам файлы, которые ему удалось скачать из Цереброна. Сегодня мы узнаем величайшую тайну иксменов: Почему Ксавье так стремится к светлому будущему? А не было ли у него темного прошлого, от которого поседел Магнит?

15.30 Музыка на нашем канале.
Пятерка Хамых-Хамых
5. Хэнк, Злыдень и их новый клип «Анатомия».
4. клип Виктора Крида «Дожди-пистолеты, а могу и руками порвать…»
3. Логан и его новая композиция «Канадский парень».
2. Дуэт «Даду»: Джина Грей и Джубили с их синглом «Простые движения в различных положениях». ATTENTION : NC -17. Клип снимал Гамбит.
1. А лидирует в нашем хит-параде Шельма с ее песней «Говорил мне Ксавье».
на сцену выползает Шельма в белом платье. За ней на заднем плане появляются в таких же белых платьях Логан, Саблезуб и Злыдень. Шельма затягивает, остальные подпевают:

Говорил мне Ксавье:
«Не ходи ты с этим рыжим.
У него глаза
Точно угольки.»
Говорил мне Ксавье:
«Ты найди себе другого,
Лучше ты отбей
Саммерса у Джины Грей.»

Припев:

Ху-ла-ла, ху-ла-ла,
А я глупая была.
Ху-ла-ла, ху-ла-ла,
Профа я не слушала.

16.00 «Дикий мир. Парк Злыдневского периода» - итак, цитадель Магнита захватил Эссекс. Туземцы беспокоятся, иксмены дерутся, а динозаврам все равно.

17.20 На него надели коричневое пальто, рыжий парик, дали в руки складной шест, колоду карты и оставили в логове Злыдня в одиночку против Мародеров. Смотрите в нашем эфире самое кровавое реалити-шоу «Последний герой - Х»

18.00 «Шпионка» - популярный остросюжетный сериал. Настоящее пособие по маскировке и вхождению в доверие для начинающих агентов ЦРУ. Основан на биографии известной террористки. В гл. роли: Мистик. В новой серии: Саблезуб и Мистик, а может быть все было наоборот?

19.00 «Как стать героем?». Популярная игра для новичков в деле спасения мира. Ведущий: профессор Ксавье. Игроки даже не подозревают о главном призе этой викторины: участие в реалити-шоу «Последний герой - Х», которое не разу не смогли снять больше одной серии.

19.45 «Клон» - в особняке Икс все еще не понимают привязанности Гамбита к Терренсу Дашу.

21.00 «Улицы разбитых фонарей» - документальное шоу о том, как Джина сдает на права.

21.30 «Убиение любовью» - вот говорили креолу: не лезь к Шельме!

22.30 «Вспомнить все» - остросюжетный боевик. В гл. роли: Логан.

Ржу над телевиденьем

И я тоже выставляю! Это уже мой фанфик в соавторстве с Lucky.

"За стеклом" или иксы наступают!!!

ДИКТОР: ... А теперь о новой телепередаче нашего канала. С этого месяца начинается очередной сезон увлекательной телевизионной игры “За стеклом”, теперь с участием мутантов, и вы каждый день сможете посмотреть прямую трансляцию из Дома. Хотя... Дом - это сильно сказано. На сей раз главный продюсер игры, Уоррен Уортингтон III, решил несколько разнообразить географию своего детища: участникам придется отправиться на суровые просторы России и жить в заброшенном стеклянном Аквапарке, где для того, чтобы не подхватить во время игры какую-нибудь опасную болезнь, им придется держаться вместе и приложить все свои способности к достижению цели - обратного билета в Нью-Йорк! Шутка. На самом деле приз - два билета на особый, экзотический курорт на одной из планет Империи Шиар. Так что победитель сможет взять с собой свою вторую половину! Или кого-нибудь еще... (довольный своей шуткой диктор многозначительно подмигивает) Участников в этот раз восемь, то есть вся игра будет продолжаться в течение семи недель. Следить за нашими героями станет Петр Распутин, известный больше как Колосс, так как он уроженец этой сумрачной отсталой страны...

КОЛОСС: (мрачно, ударяя кулаком по ладони) А за отсталых ответишь...

ДИКТОР: ... и сможет в случае чего быстро вызвать экстренную помощь. Главной ведущей программы на сей раз, по заявкам зрителей, станет Великая Кандра.

ГАМБИТ: (горестно) Ма-ать...

ДИКТОР: Надзирает за порядком могучий и безжалостный монстр, но несомненный любимец публики - Виктор Крид, Саблезуб, килле...

Взревев, Росомаха с силой вонзил когти в экран старенького телевизора, так что мы так и не узнаем, что же еще хотел сказать диктор...

 

УЧАСТНИКИ:

Гамбит

Гроза

Майлс(Тейлс)

Тойота

Джина Грей

Злыдень

Мистика

Росомаха

Циклоп

Шельма

НЕДЕЛЯ ПЕРВАЯ

Вторник. Заселение.

Небольшой фургончик военного образца резко притормаживает у живописных развалин заброшенного Аквапарка. Здание впечатляет: запыленное стекло, покореженный металл, старые пластмассовые горки, по которым уже давно не течет вода... Сверху картину разрухи оттеняют зловещие свинцовые тучи, в воздухе носятся последние рыжие листья. Словом, вполне дружелюбная атмосферка, в самый раз для наших героев.

ГАМБИТ: (содрогнувшись) Dieu, как же мне это место напоминает концлагерь... Да еще и погодка! Слушай, Дождик, ты не могла бы чуть разогнать тучки?..

ГРОЗА: (мрачно) Если еще раз так назовешь, будут тебе не тучки, а антарктический холод!

Реми заметно бледнеет. Майлс тихо хихикает.

МИСТИКА: (фыркает пренебрежительно) Вряд ли тебе самой, милая, это понравится. Африка ведь теплое местечко, не так ли?..

ШЕЛЬМА: А ты вообще помолчи... мамочка! Не понимаю, как профессор допустил, чтобы с нами отправились наши враги!..

САБЛЕЗУБ: (дружелюбно улыбаясь) Выметайтесь, ребятишки! Хватит рассиживаться, вам еще обустраиваться на ночь.

И Крид, не обращая внимание на адамантиновые возражения Росомахи, бесцеремонно вытряхивает их всех из кузова, даже Злыдня. За ними следуют большие клетчатые сумки, набитые предметами первой необходимости (пивом, сигаретами, аквариумом с рыбками Грозы, DVD-плейером Майлс, журналами "Внедорожник" Тойоты, картами, косметикой, журналами “Здоровье”, плюшевым лягушонком Шельмы, “УК Мутантской Республики”, пробирками и химическими веществами в особых колбочках, карманной рацией, а также такими незначительными вещами, как спальные мешки, продукты и мыло с полотенцами). Резко развернувшись, фургончик удаляется прежде, чем участники успевают опомниться.

РОСОМАХА: (несколько запоздало) Ах ты б***дь, уе***, п*** хренов, козел вонючий, ну я до тебя доберусь, х*** м*** прое***....

ЦИКЛОП: Логан, прекрати, от этого писка уже уши вянут! Тебя же все равно запикивают...

РОСОМАХА: Я им позапикиваю! Я им ***, и *** пииииииииииииииииииииииип.....

МИСТИКА: ДА ЗАМОЛЧИ, В КОНЦЕ-ТО КОНЦОВ!!! Спасибо.

Логан замирает с открытым ртом, вытаращившись на посмевшую его прервать Даркхолм.

ЗЛЫДЕНЬ: (с явным уважением) Вы, я вижу, уже умеете обращаться с этой братией...

МИСТИКА: (скромно) Пришлось научиться.

РОСОМАХА: (перестав тормозить) Ты, женщина!!! Как ты смеешь меня затыкать?!

ГРОЗА: (гладит его по волосам) Успокойся, маленький...

МАЙЛС: (Грозе) Ты что...

РОСОМАХА: Какой я тебе маленький, я тебе щас такого маленького покажу!!

ГРОЗА: ... потому что если ты не успокоишься, мне придется успокаивать тебя молнией. А металл - такой хороший проводник тока...

РОСОМАХА: (чуть поразмыслив) Серьезный аргумент.

ЦИКЛОП: (бурчит) И кто в приемной комиссии разрешил допуск на шоу столетних детишек...

РОСОМАХА: Я все слышу.

ЦИКЛОП: А, что, я ничего!..

ДЖИНА: Да ладно вам, мальчики! Не ссорьтесь! Посмотрите лучше, как здесь здорово! Какие листья красивые, недаром же один местный поэт, знаменитый мистер Пушкин, очень любил осень!.. Ой, а какой замечательный домик!..

ЦИКЛОП: Милая, это не домик, а Аквапарк...

ДЖИНА: Ой, так это же еще замечательней! Теперь у нас все время будет вода, не надо никуда ходить!..

МАЙЛС: (задумчиво) Ага, а еще свалка металлолома, из которой Тойота автомобиль уже не сделает (Тойота страшно обиделась), старая, покосившаяся развалина (бывший Аквапарк), дорога, больше похожая на рельеф Тибета...

МИСТИКА: (разворачивается к зданию) Ладно, дети мои, пошли обустраиваться. Посмотрим, как тут, в этой дыре...

Остальные оторопело и одновременно возмущенно смотрят ей вслед.

ГАМБИТ: (склонившись к Шельме) Ох, cherie, не к добру то, что ее взяли в игру...

ШЕЛЬМА: Ты что, имеешь что-то против моей милой синенькой мамочки?! Ладно, креол, не пугайся так, я шучу... Ну, пошли.

ТОЙОТА: У нас нет времени на раздумия. Побыстрее!

Участники наконец направляются к тому, что должно стать для них приютом как минимум на неделю. Только Злыдень чуть приотстает, наверное, чтоб поговорить самому с собой наедине.

ЗЛЫДЕНЬ: (немного истерически, но зловеще смеется) Ха-ха-ха... так, я что-то забыл... Ага, вот оно: Х-ха! И еще раз ха! Бедные детишечки... Та-ак, где там мой список плохих дел: так-так, поэксперементировать с генами Росомахи, заставить Саммерса и Грей сделать ребеночка и отдать его мне, вернуть креола... присмотреться повнимательней к Мистике, как-никак, она здесь единственный отрицательный персонаж, не считая меня...

ЦИКЛОП: Эй, мистер Синистер, ты идешь?

ЗЛЫДЕНЬ: (распевно) Уже бегу! (коварно улыбается) Да, я уже иду...

Часом позднее

ЦИКЛОП: (прыгая на одной ноге) ДОРОГАЯ, в какой пакет ты положила мои любимые носки?! Те, пушистые, с кроличьими ушками?..

ДЖИНА: (откуда-то из разломанной пластиковой трубы) Посмотри в аквариуме Грозы, я подумала, что ее рыбкам будет холодно, и решила немного утеплить их...

ЦИКЛОП: ДА?! А ты не подумала, что так будет холодно МНЕ?!

ДЖИНА: Ну, Скотти, не вредничай! У тебя же есть подаренные Петей валенки. Ой, какая здесь интересная трещинка, она прям точь-в-точь повторяет изгибы Нила на карте мира... ух ты, здесь и Конго есть!..

Труба многострадально трещит, так восхитившие Джину трещинки стремительно ползут дальше... и в следующее мгновение труба прогибается, жалобно скрипит и с жутким грохотом падает на пол, развалившись на две половинки. Посреди них сидит покрытая пылью “Чудо-девушка” с дебильно-радостной улыбкой на лице.

ЦИКЛОП: (растерянно вертит головой) Что, где?! На нас напали террористы?..

МИСТИКА: (язвительно) Нет, просто твоя жена последнее время слишком злоупотребляла фаст-фудом и малость... потеряла форму.

ДЖИНА: (обиженно) Неправда!!! Просто нас в трубе было двое...

ЦИКЛОП: (с одуревше счастливым лицом) Что? Я не ослышался?.. Любимая, у нас будет ребенок?!

Майлс, не сдерживаясь, заразительно хохочет. Резко заинтересовавшийся Злыдень, перетаскивавший куда-то в укромное местечко коробку с пробирками, микроскопом и прочими научными орудиями, бросает ее прямо на ногу Гамбиту (Гамбит исполняет какой-то экзотический танец на одной ноге, при этом цветисто ругаясь; Шельма записывает) и тут же оказывается рядом, поглядывая на Джину с плотоядной ухмылочкой. Тейлс уже катается по земле от смеха. Тойота к ней присоединяется.

ДЖИНА: НЕТ, ДЕБИ... в смысле, дурашка!.. Я не это имела ввиду...

Одна половина трубы приподнимается и с уже привычным грохотом отлетает куда-то в сторону (попав прямо в великомученика Гамбита; тонкая натура последнего не выносит такого измывательства, и он картинно падает в обморок; Шельма, поцокав языком, идет за помощью к Грозе). Под ней обнаруживается злой и лохматый (впрочем, он всегда и злой, и лохматый) Росомаха.

ЦИКЛОП: Э-э... Логан? А ты что там делал?..

ТОЙОТА: (философски) А ты как думаешь?

Мистика хихикает, разочарованный Злыдень уходит обратно, собирать свои разлетевшиеся по углам колбочки. Майлс уже не может смеяться.

Росомаха выпускает на одной руке когти, другой достает из нагрудного кармана скромно покрасневшей Джины пилочку и принимается полировать свой “маникюр”.

РОСОМАХА: (многозначительно) Мы играли в сантехников.

Мистика прекращает хихикать и начинает РЖАТЬ и, зажав рот рукой, уходит помогать Злыдню. Тейлс уже лежит без сознания в обнимку со своим плеером.

С улицы возвращается Гроза (по пути окатив бессознательных Гамбита и Тейлс грязной водой из лужи), уходившая переговорить по рации с Колоссом.

ГРОЗА: Эй, не разбегайтесь! Петр по поручению Кандры передал нам кое-какие инструкции.

Все заинтригованно подтягиваются поближе (мокрого, обиженного и просто несчастного Гамбита героически притаскивает на себе Шельма. Тейлс приползает сама).

ГРОЗА: Сегодняшний день... вернее, уже вечер, но это неважно... нам выделили на обустройство. В этом здании сохранились в относительном порядке обе раздевалки, мужская и женская, где нам и предстоит устроить спальни. Сортир, извините за такие подробности, не работает, ибо канализация засорилась... но зато на улице есть что-то, отдаленно смахивающее на собачью будку. В помещении бывшего кафе специально к нашему прибытию установили плитку советского образца, такую, для которой газовый баллон нужен. Еще там осталось несколько пластиковых столов и стульев, художественно погнутая алюминиевая посуда и старенький советский холодильник, который, правда, не работает, потому что во всем здании попросту нет электричества.

Джина издает жалобный стон, поняв, что ей некуда будет подключать свои фен, щипцы и депилятор. Остальные пока еще не просекли всю глобальность трагедии.

ШЕЛЬМА: (задумчиво) Я видела неподалеку отсюда небольшую церквушку. Можно сходить туда, попросить свечей...

Джина: (чуть оживившись, ибо она слышала, что воск тоже помогает при депиляции) Скотти, милый, сходи за свечками! Пожа-алуйста!!

ЦИКЛОП: (чешет в затылке) Э-э... ну... я...

ДЖИНА: Ну... ну ради меня!!!

Циклоп просиял и, решительно кивнув, направился к выходу. Росомаха презрительно сплюнул.

МИСТИКА: Я, пожалуй, составлю компанию вашему бесстрашному лидеру. Заодно проверю, может, мой сыночек по странной случайности сбежал именно в эту церковь.

После их ухода все остальные тоже собираются расползтись, но Шельма останавливается и спрашивает у задумчиво хмурящейся Грозы.

ШЕЛЬМА: Колосс просил передать еще что-нибудь?

ГРОЗА: (щелкает пальцами) Конечно! А я-то думала, что я еще забыла сказать?.. В этом главном зале, где некогда и был сам Аквапарк, нам предстоит немного все расчистить, подремонтировать некоторые горки – Петр, правда, не сказал, зачем... Воды тут тоже нету, но зато где-то за лесочком протекает небольшая речка; еще в нашем распоряжении есть пара ведер и это... как его... коромысло! Раритетное, из музея древнерусской истории, так что с ним поаккуратней - если что, штраф вычтут из нашей дотации на питание. Кстати, продуктовые запасы мы вроде как можем пополнить в соседней деревеньке. Задания нам будут давать по средам, то есть первое уже завтра; выселение в воскресенье... И самое главное! Великая Кандра с чего-то решила, что мы не можем расселиться по спальням-раздевалкам самостоятельно и велела определить, кто где поселится, с помощью жребия. Вот, и Петр передал по факсу распечатку с распределением...

ГАМБИТ: И где же тут жребий?

ГРОЗА: (озадаченно) Не знаю... Наверное, они сами там жребий тянули.

РОСОМАХА: (подозрительно) Кто это “они”?

ГРОЗА: Кандра, Архангел и Апокалипсис...

ВСЕ: АПОКАЛИПСИС?!?!

ГРОЗА: Ну да... А вы что, не знали, что он выступает спонсором этого проекта?..

ТЕЙЛС: СПОНСОРОМ?!

Продолжительное молчание - Иксы (и Злыдень за компанию) старательно переваривают эту новость.

ШЕЛЬМА: (чуть заикаясь) Л-ладно, д-давай лучше посмотрим, кого с кем поселили...

ГАМБИТ: (тоже заикаясь) Х-хорошая идея, cherie!

ГРОЗА: (разворачивает листок, подозрительно смахивающий на кусок туалетной бумаги) Так, и чем же - вернее, кем - нас тут осчастливили... (стремительно бледнеет в тон волосам и падает в обморок, Росомаха еле успевает подхватить ее)

ГАМБИТ: (поднимает с пола выроненный Грозой листок) И что могло так напугать нашу несгибаемую женщину-стихию? (тоже резко бледнеет) Бедная Дождик... не волнуйся, герой Гамбит тебя защитит! (с трудом сглатывает, тихо) Еще б кто защитил героя Гамбита...

Остальным надоел этот драматизм, и Злыдень, бесцеремонно отобрав у креола листок, зачитывает вслух, зловеще похихикивая.

ЗЛЫДЕНЬ: Первая спальня: Гроза, Гамбит, Тейлс, Мистика, Злыдень. Вторая спальня: Шельма, Джина Грей, Циклоп, Росомаха, Тойота.

ДЖИНА: Е***, чтоб их ***!!! А я-то надеялась, что хоть недолго смогу отдохнуть от общества этого неуравновешенного маньяка!

ШЕЛЬМА: (удивленно) Э-э... дорогуша, это ты про Логана?..

ДЖИНА: Да нет, про моего драгоценного муженька...

ТЕЙЛС: Я так не проживу и одной ночи...

ТОЙОТА: Какая б...дь!

Все озадаченно на неё смотрят.

ТОЙОТА: ( сконфузившись, говорит ещё раз)Какая б...дь так нас назначила? Кто просил именно эту истеричку, этого летуна несчастного и этого А-ПО-ПА-КА-ЛИ-ПСИ-СА тянуть жребий без нас?!

Гневным выражениям Тойоты никто не отвечает. Все, понурившись, подхватывают спальники и ползут обустраивать спальни. Довольными выглядят только Росомаха (ему вообще все по барабану, когда на него никто не наезжает) и Злыдень (этому по долгу суперзлодея положено делать вид, что все идет строго согласно его плану... впрочем, мистеру Эссексу как раз расстраиваться нечего ).

РОСОМАХА: Дамы и господа, погодите минуточку!

Участники настороженно замерли, услышав такое официальное обращение.

РОСОМАХА: Мы забыли обсудить одну ма-аленькую, но немаловажную деталь... КТО БУДЕТ ГОТОВИТЬ ЖРАЧКУ?!

ЗЛЫДЕНЬ: Ну, я мог бы попробовать. Одно время я подрабатывал шеф-поваром в небольшом Парижском ресторане...

ГАМБИТ: НЕЕЕЕЕТ!!! (падает на колени) Нет, Нат, пожалуйста, не надо больше “морлоков под кровяным соусом”, “мародеров в собственном соку”, “запеченного в желчи сердца жены” и “свежемороженных мирных обывателей”!!! Я сделаю что угодно, только НЕ ПРИБЛИЖАЙСЯ К КУХНЕ!!!!

ЗЛЫДЕНЬ: (задумчиво, с нехорошей улыбочкой поглядывая на креола) Что угодно, говоришь...

Шельма, явно приревновав, бросает на Злыдня свирепый взгляд и, рывком подняв Гамбита с колен, тащит его в сторону кухни.

ШЕЛЬМА: Нет уж, спасибо, мы лучше обойдемся без жертв! Я чего-нибудь приготовлю... А ты, сладенький, будешь сидеть в углу и молчать в тряпочку, и чтобы никаких лягушачьих лапок и прочей извращенной экзотики луизианских болот!!

Участники расползаются, кто куда. На улице уже изрядно стемнело, поэтому своды Аквапарка порой сотрясают вычурные ругательства, когда-то кто-то налетает на трубу или какой другой неопознанный металлолом.

Тем временем в соседнем лесу

ЦИКЛОП: (пафосно) Надеюсь, миссис Даркхолм, вы не имеете в своем мозгу никаких коварных замыслов по нарушению мира в нашей славной общине и ни в коей мере не будете компрометировать других участников?!

МИСТИКА: Го-осподи, мальчик, кто учил тебя так выражаться?! “Не имеете в своем мозгу”, бр-р-р!! Тебя сколько раз Ксавье на своей ультраскоростной коляске сшибал?

ЦИКЛОП: (явно не слышит) Впрочем, даже если ты, презренная, и замыслишь какое-нибудь зло, тебе все равно не одолеть нас, верных и преданных друзей! Мы победим тебя нашей единой силой, как уже бывало не раз...

МИСТИКА: (глухо рычит) “Презренная”?! Ну все, парень, ты попал...

Бесстрашный лидер Иксменов продолжает распинаться, не заметив даже, что его спутница куда-то таинственным образом испарилась.

Наконец могучие деревья расступаются, и взгляду Циклопа предстает пологий холм, вершину которого оседлал гротескный силуэт явно заброшенной церкви, залитый последними, кроваво-алыми лучами заката. Символично ударяет колокол, и с крыши с яростным карканьем взлетает стая ворон.

Насквозь прагматичный Саммерс красотами не проникся и, с кряхтеньем взобравшись на холм, толкнул тяжелые створки.

Внутри церкви было идеально пусто - не считая пыли и старого, потрепанного жизнью алтаря, больше похожего на плаху. А посреди алтаря аккуратной стопочкой лежали толстые церковные свечи. Обрадованный Циклоп, решив, что это неожиданный дар продюсера, захапал свечи и поперся на выход, не заметив, что откуда-то из-под потолка за ним задумчиво наблюдают светящиеся красненькие глазки.

Когда он шел по лесу, привычно развлекая себя собственными высокопарными монологами, сзади к нему осторожно подкрался огромный лохматый волк - и от души цапнул за пятую точку!!! Циклоп аж подпрыгнул, а окружающие деревья узнали, что весь из себя правильный и благовоспитанный лидер Иксменов тоже умеет ругаться. Правда, рассказать они об этом уже никому не смогут, потому что обозлившийся Циклоп принялся палить вокруг своим лучом и в результате выжег приличную полянку (которую местные впоследствии сочли очередным свидетельством пришествия инопланетян).

На опушке прихрамывающий Саммерс встретил Мистику, которая с независимым видом отряхивала платье.

ЦИКЛОП: (возмущенно) Эй, где ты пропадала?! Пока ты где-то прогуливалась, я подвергся гнусному и коварному нападению!..

Мистика лишь многозначительно ухмыляется, ногой пытаясь прикрыть клочок синей ткани.

Когда “спасательная экспедиция” вернулась, ее участники были встречены радостными воплями - цензурными и не очень. Свечи мгновенно растащили по карманам (к счастью, у Гамбита оказалась зажигалка, которую добрая Шельма тут же конфисковала в пользу кухни, а сигареты выбросила в какую-то трубу; креол еще полночи, горестно вздыхая, ползал по руинам горок, но тщетно), а Циклопа Джина увела в спальню, обрабатывать его “боевые раны”.

Еще через часик все угомонились. Вот только напоследок...

ГРОЗА: Да, и последний на сегодня вопрос... Кто скормил моим бедным маленьким пираньям дохлого кролика?!

ЦИКЛОП: (прослезившись) Покойтесь с миром, мои последние носочки...

Среда. Задание.

Тишину утра пронзил яростный вой рации, и сразу после этого - не менее яростные вопли безжалостно разбуженных участников.

ШЕЛЬМА: (зарываясь в спальник с головой) Я не собира-аюсь вставать в такую рань... сейчас ведь еще всего лишь (смотрит на наручные часы) двенадцать часов... ДВЕНАДЦАТЬ ЧАСОВ?!

ДЖИНА: (подскакивая вместе со спальником) Что?! Целых двенадцать часов? Такие поздние пробуждения портят цвет лица!! Впрочем, такие ранние тоже... Хр-р-р... Хр-хр...

ЦИКЛОП: (выбегая с рупором в зал Аквапарка) Вставайте, друзья! Поглядите только, какое за окнами прекрасное утро, которое ждет не дождется наших великих свершений!..

РОСОМАХА: (тоже выбегая и швыряя в лидера какую-то трубу) ВОТ ТЫ ТОЧНО НИЧЕГО ПОДОБНОГО НЕ ДОЖДЕШЬСЯ!!!

Циклоп падает с громким стуком, надежно придавленный “подарочком” Логана. Подозрительно бодренький Злыдень аплодирует, традиционно ухмыляясь. Не спавшая всю ночь (по причине “удачного” соседства с Гамбитом) Гроза первым делом устремляется кормить своих милых рыбок остатками вчерашнего ужина. Тейлс расправляет свои сплющенные во время сна хвосты. Тойота сладко потягивается, выйдя на улицу. Мистика перебирается под какую-то трубу и там опять ложится, превратившись для конспирации в кучу металлолома. Гамбит стойко дрыхнет. Рация продолжает выть.

Наконец Гроза добирается до своеобразного будильника и включает громкую связь.

РАЦИЯ: Долго же вы просыпаетесь, ребятки!!! Недельного мертвеца - и то легче поднять, гы-гы! Ну что, узнали своего старого доброго дядюшку Саблезубчика?..

РОСОМАХА: (мрачно) Не волнуйся, я-то тебя где угодно узнаю... хотя с особенным удовольствием я узнал бы твою морду в утреннем некрологе!

РАЦИЯ: В общем, тут поспело время вашего первого задания! Оно простое - вам всего лишь надо разобраться с ментами...

ВСЕ: (мигом проснувшись) КАКИМИ ментами?!

РАЦИЯ: С теми, которые стоят за вашей дверью!

Словно в ответ на эти слова дверь Аквапарка сотрясается серией сильных ударов.

РАЦИЯ: Дело в том, что мы забыли уведомить местные правоохранительные органы, что в их глуши будет проводиться Игра, поэтому они считают вас опасными бомжами-террористами, захватившими их подведомственный объект! Ваша задача - переубедить их... Ха-ха, до связи! И хрен я вам удачи пожелаю!!

Участники озадаченно переглядываются. Дверь продолжает трястись.

РОСОМАХА: (выпуская когти) Ну, я с ними щас разберусь!!!

ДЖИНА: (виснет на нем) НЕ НАДО!! Мы не имеем права никого убивать и калечить!..

РОСОМАХА: (презрительно) Фи, Джинни, ты этого у своего муженька понахваталась?!

ГРОЗА: Она права, Логан. Это будет серьезное нарушение, и Игру просто прекратят, а тебя посадят в клетку и отправят в тюрьму!

Росомаха ворчит, но смиряется. Шельма, которой надоел грохот, наконец открывает дверь. Майлс бледнеет под цвет волос Грозы.

В помещение Аквапарка вваливаются четыре эдаких шкафчика с антресолями в камуфляже, с автоматами наперевес. За ними важно шествует толстенький плешивенький мужичок в погонах.

ГЛАВНЫЙ МЕНТ: (сует Шельме под нос удостоверение) Старший сержант Василь Иваныч Бывалый... ФБР... при некотором содействии с ЦРУ... У нас есть полномочия задержать вас за незаконное проникновение на государственный объект.

РОСОМАХА: И что же это за полномочия?

Шкафчики направляют автоматы на него и Джину, которая, пискнув, прячется за спиной Логана.

РОСОМАХА: Понял, не Циклоп. Был бы Циклоп, не понял.

ЦИКЛОП: (с пола, все еще придавленный трубой) Эй, я попросил бы!..

ЗЛЫДЕНЬ: Проси, сколько влезет, Саммерс. Все равно они тебя не услышат, уж поверь мне, многое повидавшему старенькому мутанту...

Услышавший эту фразу сонный Гамбит опасливо косится на Эссекса, но молчит.

ГЛАВНЫЙ МЕНТ: Итак, составим протокольчик на месте или пройдем в отделение?..

ГРОЗА: Э-э... мистер, а мы не могли бы уладить это как-нибудь иначе, мирным путем?..

ГЛАВНЫЙ МЕНТ: (решительно) Взяток не берем!!

ШЕЛЬМА: (флегматично) А мы и не предлагаем...

ТОЙОТА: Надо же, а я только хотела предложить Ламборджини Галлардо и Бентли Арнаж...

ГЛАВНЫЙ МЕНТ: А-а... Пожалуй, мы все же готовы пойти на некоторые уступки!! Попрошу вас выйти на улицу!..

Сержант Бывалый поспешно выскакивает за дверь, за ним следуют шкафчики. Участники (кроме все еще придавленного Циклопа и куда-то таинственным образом испарившейся Мистики) следуют за ними.

ГЛАВНЫЙ МЕНТ: Заповеди учат помогать ближним... и прощать им... Так что я готов проявить человеколюбие и забыть об этом инциденте и о том, что стратегически важный в случае военных действий пункт попал в руки к иностранным захватчикам!! Вас же я попрошу о небольшой услуге: наш рабочий автомобиль стал немного барахлить последнее время, да и запачкался малость...

Участники растерянно оглядываются. Наконец Джина высказывает вслух причину всеобщего недоумения.

ДЖИНА: А где же он?

ГЛАВНЫЙ МЕНТ: Кто?

ДЖИНА: Автомобиль!

ГЛАВНЫЙ МЕНТ: (гордо указывая куда-то вперед) Вот!

ВСЕ: Где???

ГЛАВНЫЙ МЕНТ&ШКАФЧИКИ: Да вот же!!!

Еще через пару минут откровенного непонимания участникам все же удается найти на местности славную милицейскую машину. Это оказался небольшой фургончик... вроде как именно фургончик... заросший грязью настолько, что неясно, как у него вертятся колеса; заляпанный какими-то подозрительными красными и черными разводами, без лобового стекла, но зато с гордо указующими в небо мохнатыми дворниками. На кузове уже проросла трава и желтые звездочки одуванчиков, а на крыше гордо возвышалась молоденькая березка.

ГАМБИТ: Mon Dieu, что вы с ним делали?!

ГЛАВНЫЙ МЕНТ: Хорошая маскировка, да? Еще со времен Второй Мировой осталась! Теперь она нам, правда, без надобности, так что можете смывать...

Еще раз поглядев на “маскировку”, герои понимают, что, чтобы справиться с этой устрашающей напастью, им понадобятся все возможные силы - и идут извлекать из-под трубы Циклопа.

Постепенно работа наладилась. Росомаха когтями срезал пласты грязи, Злыдень поливал каким-то своим едким изобретением особенно стойкие пятна, Гроза и Шельма летали за водой, семейная чета драила сам автомобиль, Майлс своими хвостами то сушила фургончик, то обмахивала с него столетнюю пыль, то старательно терла поверхность, пытаясь отскоблить грязь. Бравые милицейские чины оказывали героям всяческую моральную поддержку, валяясь в теньке и потягивая пивко. Гамбит развлекал их, показывая карточные фокусы (вначале креол тоже мыл кузов, но после того, как он случайно зарядил тряпку и она взорвалась, осыпав всех дымящимися ошметками, ему дали более мирное и привычное задание).

Где-то на середине работы злостный рык желудков участников напомнил им, что неплохо бы было покушать. Шельма сбрасывает ведро на голову Гамбиту (совершенно случайно!) и отправляется готовить обед.

РОСОМАХА: Только больше никаких макарон с сахаром! Я хочу МЯСА!!!

ТЕЙЛС: Ну и кто на эту должность хочет?

Шельма, обиженно ворча, уходит. С трудом снявший-таки с головы ведро креол убегает за ней следом, “помогать”.

ГРОЗА: (утирая пот) Ладно, похоже, мы все отмыли! Теперь нужно посмотреть, что там за неполадки с двигателем.

Она решительно открывает капот... и пятится от повалившего столбом дыма. Минутой молчания участники почтили свои надежды побыстрее все закончить.

ЦИКЛОП: (так радостно, что почти можно увидеть, как над его головой вспыхнула лампочка озарения) Я знаю, что делать! Я видел тут запчасти под одной из труб!!

Убегает в здание. Через какое-то время оттуда доносится страшный грохот и гневный вопль Мистики.

МИСТИКА: Ты что себе позволяешь, уродец одноглазый?! Думал, раз я с тобой вчера погуляла немного, то тебе теперь меня лапать можно???

Дело в том, что гений-Циклоп принял за запчасти замаскировавшуюся под груду металлолома Даркхолм. Впрочем, в этом инциденте были и положительные стороны: Мистика, не смотря на то, что злая и не выспавшаяся, как выяснилось, серьезно увлекалась гоночными машинами и “Формулой-1” и неплохо разбиралась в технике. Так что на пару с Тойотой они относительно быстро доломали и собрали заново двигатель, остальные зачарованно наблюдали за их работой.

В общем, когда участники покончили с заданием, уже основательно стемнело, а желудки выли все настойчивей.

Незваные гости, принюхавшись к подозрительным запахам, доносящимся с кухни, поспешно распрощались и засобирались домой. Сержант Бывалый залез на крышу, а шкафчики принялись толкать фургончик сзади.

ТОЙОТА&МИСТИКА: ??? Мы же его починили!!

ГЛАВНЫЙ МЕНТ: А, там все равно бензина нет!

Какое-то время герои молча смотрят им вслед, потом идут в здание.

Ужин прошел относительно мирно. На сей раз Шельма действительно сварганила что-то мясное и очень костлявое.

РОСОМАХА: Что так долго?

ШЕЛЬМА: Ну да, сам бы попробовал разделать Гамбита! Жесткий попался... Почему вы, кстати, думаете, его не видно?..

ЦИКЛОП: (резко позеленев, выбегает из-за стола) Ороро, я пойду покормлю твоих рыбок!..

В дверях он сталкивается с совершенно целым Гамбитом, который удивленно смотрит ему вслед и недоуменно пожимает плечами.

После ужина участники играют в карты, Джина, Шельма и Мистика обсуждают последние новинки моды. Ложатся спать довольно рано и без приключений, ибо все очень устали.

В кабинете ведущих шоу

КОЛОСС: И все же я считаю, что это было нечестно...

САБЛЕЗУБ: (хлопая его по плечу) Да ладно тебе, братан! Зато глянь, как они нам машинку-то отремонтировали, да еще совершенно бесплатно!..

Открывается дверь, в комнату входит сержант Бывалый, на ходу перевоплощаясь в Морфа, за ним следуют шкафчики в саванах.

МОРФ: Да, мы хорошо повеселились! Давно хотел сыграть какую-нибудь шуточку с моими бывшими коллегами.

Четыре всадника Апокалипсиса согласно кивают, довольно скалясь.

Четверг.

Утро началось со скандала.

ДЖИНА: Я хочу принять душ!! Я не могу жить в таких антисанитарных условиях!

ЦИКЛОП: Но, дорогая, где ж я его тебе возьму...

ДЖИНА: (капризно топает ногой) Ничего не знаю! Я хочу смыть вчерашнюю грязь... И вообще, мне нужно джакузи!

МИСТИКА: Ну да, может, тебе еще баньку построить?!

ДЖИНА: А что это такое?..

РОСОМАХА: Гр-р-р... Вот, пиииииииип, приехали в Россию!

ТЕЙЛС: (похихикивая) А вы что подумали? Это вам не Беверли-Хиллз! Вот как помню...

Тейлс не удалось договорить, что она там помнила, потому что Гамбит впихнул ей в рот очередную (неизвестно откуда взявшуюся) колоду карт. Тейлс старательно её разжевывает, дабы избавиться от колоды путем выплевывания.

РАЦИЯ: (внезапно и без предупреждения ожив, голосом Колосса) Так, отставить говорить гадости про мою маленькую бедную страну!! А то щас ка-ак...

Из трубки доносятся звуки борьбы и гневный рык: “Кончай все время защищать Россию, мать твою!”, потом звон, словно разбили груду стекла.

РАЦИЯ: (голосом Саблезуба) Ну что, детишки, помыться охота? Так, ладно, слушайте сюда, у меня мало времени, пока этот рехнутый патриот обратно в окно не залез!.. Если хотите принять ванну, чистоплюйчики вы мои, то придется вам поработать, поразгрести тут мусор и починить бассейн... водички из реки натаскаете... Ах ты, крыса стальная, обратно уже залез!.. ну я тебя...

Опять звуки борьбы. Участники Игры с опаской косятся на агрессивную трубку и настороженно вслушиваются.

Грохот и опять стеклянный звон.

РАЦИЯ: (снова голосом Колосса) Теперь очередь этого лохматого придурка немного полетать... Так, ребят, вам действительно нужно малость облагородить эти руины Аквапарка - и если вы успешно справитесь, то вас ждет приз: специальная водонагревалка компании “ГЛЮК-в-вашем-доме” и комплект батареек...

Трубка пищит, рычит и отрубается.

РОСОМАХА: (чешет в затылке) Ну че, будем с этим связываться, или ну его нафиг?..

ДЖИНА: (возмущенно) Конечно, будем!

РОСОМАХА: А, ну ладно. Я тогда вам мешать не буду, пойду прогуляюсь...

Весело насвистывая, уходит на улицу.

ДЖИНА: (покраснев от злости) Ах так, ах так!!! Тогда больше ко мне “обсуждать книги” не приходи!!!

ГАМБИТ: (заинтересованно) Какие книги, cherie? У тебя с собой есть книги?.. А хочешь, Гамбит с тобою пообсуждает книги? (выразительно играет бровями)

Шельма с невозмутимым выражением лица бьет его кулаком по голове. Тейлс снова хихикает.

ГАМБИТ: Ай, больно все-таки! Поосторожней с ценными предметами, cherie!..

ШЕЛЬМА: (фыркает) Тоже мне, ценный предмет! Да тебе голова вообще не нужна, по крайней мере, эта!!

ТОЙОТА: (с улыбкой) А ты только сейчас это поняла, да?

ШЕЛЬМА: (швыряет в Гамбита фартуком) Все, завтрак сами готовьте, я в церковь пойду!

Берет с кухни батон хлеба, кусок сыра и уходит. Все удивленно смотрят ей вслед.

ГРОЗА: Я, наверное, на кухню тогда...

Остальные согласно кивают.

Следующие минут 20, пока Ороро химичит над завтраком, участники старательно занимаются ничего неделаньем, проще говоря - досыпают кроме Тейлс и Тойоты, которые смотрят фильмы по плееру Двухвостой..

После принятия внутрь подозрительно зеленоватой овсянки Скотт принимается таскать трубы и расчищать особенно понравившийся Джине бассейн под чутким руководством самой Джины, Гамбита и Грозы. Все трое заботливо помогают лидеру весьма ценными, но совершенно противоположными советами. Мистика задумчиво наблюдает за ними, время от времени записывая что-то в небольшой блокнот. Злыдень взялся по собственной инициативе ремонтировать особо приглянувшуюся ему вычурную горку. Росомаха гуляет где-то за кадром. Шельма, тоже за кадром, пытается отыскать в лесу ту самую церковь. Тейлс решает почистить подобие басейна своими хвостами, которые уже и без того напоминают стираные носки сто шестьдесят четвертого размера.

К обеду бассейн более-менее расчищен, и работнички, усталые, но гордые собой, организованной толпой числом в пять человек бегут на кухню. Там, к полнейшему их удивлению, героев ожидает полностью накрытый стол и аппетитно попахивающие кастрюльки.

ГАМБИТ: (настороженно) На-ат, признавайся, это твоя работа?

Злыдень просто зловеще смеется в ответ.

ГРОЗА: (вздыхает) Здравствуйте, желтые стены, зеленые черти (с)... И куда я попала?..

Злыдень начинает смеяться еще более зловеще.

ДЖИНА: (морщится) И как это ему не надоедает?

ЦИКЛОП: (устало, но с очень умным видом) А?..

Какое-то время они еще подозрительно созерцают загадочное явление под кодовым названием “обед”, но голод все же побеждает, и все пятеро садятся за стол, не дожидаясь остальных.

Вечером

Росомаха все еще не вернулся. Шельма тоже где-то бродит. В голову Гамбита начинают закрадываться нехорошие подозрения, что они пошли гулять вместе.

Гроза вняла просьбам Джины и, создав прямо над расчищенным бассейном небольшую тучку, наполнила импровизированную “ванну” дождевой водой. Теперь Ороро сидела на груде вытащенного из бассейна хлама и читала подаренный Колоссом журнал “Вокруг Света”, Тейлс и Тойота расположились вокруг Ороро, Джина шепталась с Гамбитом, время от времени с надеждой поглядывая на мертвую рацию, Циклоп где-то валялся, Злыдень по-прежнему играл в инженера, а Мистика придерживалась все той же позиции наблюдателя.

Наступило время ужина. Гроза опять вызвалась идти готовить (просто она уже успела дочитать журнал, и больше ей заняться было нечем), остальные не возражали. Рация упорно молчала.

ЦИКЛОП: Проклятье, я начинаю думать, что эти двое над нами просто издевались!..

РАЦИЯ: (внезапно оживает) Какая проницательность, глазастенький ты мой! Гы-гы-гы...

ЦИКЛОП&ДЖИНА&ГАМБИТ: САБЛЕЗУБ!!!

РАЦИЯ: (голосом Колосса) Ладно-ладно, мы ж не звери какие... Уйди, Саблезуб, не мешай, дай мне с народом поговорить! Уйди, кому сказал, противный... К-хм, так вот, мы отправили кукурузник, чтобы он там сбросил над вами посылочку. Только он малость промахнулся... на пару километров... (голос в трубке опять меняется) Так что обломитесь, ребятки!!

Короткие гудки.

Минута молчания. Все пытаются осмыслить масштабность трагедии: ведь искать маленький нагреватель в простирающихся вокруг лесах и полях - заведомо дохлый номер...

Внезапно входная дверь распахивается, и в помещение вваливается взъерошенный Росомаха, весь в веточках и листиках.

РОСОМАХА: Что за хрень!! Иду по лесу, в порядке исключения никого не трогаю... и тут прямо мне на голову падает эта идиотская фигня...

Он поднимает руку, и все с изумлением узнают в изогнутом куске металла тот самый обещанный НАГРЕВАТЕЛЬ!

ДЖИНА: Йииииииии!!! (бросается к Росомахе на шею) Логан, я люблю тебя!

РОСОМАХА: А как же утренняя ссора?

ДЖИНА: (хлопает глазками) Какая ссора? Ничего не знаю!

ЦИКЛОП: (прекращает тормозить) Любимый?.. Дорогая, ты серьезно? А как же я?!

ДЖИНА: Ах, милый, ну зачем воспринимать все так буквально. Ты же прекрасно знаешь, что Логан мне как брат...

Все старательно делают вид, что на них просто напал неожиданный приступ кашля. У Тейлс это получается хуже всех.

ДЖИНА: И вообще, мальчики, идите лучше еще прогуляйтесь, мы будем купаться!!

Мужскую когорту игроков бесцеремонно выпихивают на улицу, даже смирного Злыдня.

После девушек моются парни, потом все садятся есть успевший остыть ужин.

Шельмы все нет. Не на шутку встревоженный Гамбит уже собирается идти ее искать, но тут девушка возвращается сама, усталая, но довольная.

Конечно, Шельма расстраивается, узнав, что не успела к “водным процедурам”, но не очень сильно.

ШЕЛЬМА: Ладно, все равно я не жалею, что ушла гулять! Тут такая интересная природа... И еще мне очень понравилась церковь! Хотя это, по-моему, скорее даже музей, а не церковь. Там стоят такие замечательные восковые статуи - и совсем без охраны...

ЦИКЛОП: (удивленно) Какие статуи? Когда я там был, никаких статуй не было!

ШЕЛЬМА: (неуверенно) Ну, не знаю, может, ты невнимательно смотрел?.. А статуи правда очень красивые и совсем как живые, у них даже одежда настоящая...

ГАМБИТ: (с сочувствием) Не переживай, cherie, от голода еще и не такие галлюцинации бывают...

За свою шутку креол традиционно получает кулаком по голове.

Какое-то все шумят, потом по очереди укладываются спать, ибо электричества нет, свечи кончаются, и вообще, делать нечего. Циклоп вслух мечтает о телевизоре, остальные в порядке исключения с ним солидарны.

ГАМБИТ: Ага, смотрели бы мы сейчас на самих себя...

ГРОЗА: Ох, знаете, а я за этой суетой даже как-то забыла, что наши злоключения по телевизору показывают!

МИСТИКА: (мрачно) Не волнуйся, ОНИ о тебе не забудут...

Пятница.

Ночь прошла относительно спокойно. Участники беспардонно пользовались тем, что спасать/уничтожать мир им в этот раз не надо, и мирно отсыпались. Даже Гроза, которая в прошлые ночи столь недоверчиво отнеслась к соседям, мирно посапывала в обнимку со своим аквариумом. Тейлс в свою очередь тоже мирно посапывала со своим родным плеером. Гамбита тоже перестала пробивать нервная дрожь при каждом взгляде на Эссекса, и он ограничился тем, что отгородился от него огромной трубой и раскинутыми веером картами, которые таинственно светились в темноте сиреневым цветом. Злыдню спать было не нужно в силу особенностей организма, и он развлекался тем, что смешивал в своих колбочках разную пакость, чего-то негромко напевая и порой поглядывая на креола. Все еще злая на Циклопа Мистика во избежание всяческих казусов на сей раз превратилась в нечто огромное и зеленое, состоящее из одних зубов, когтей и щупалец.

Во второй спальне криминала тоже не происходило. Шельма просто спала, Циклоп молодецки храпел, раскинув конечности по всей комнате, Тойота, лежа на спине, обдумывала устройства новых автомобилей, а Джина и Росомаха разговаривали - телепатически, чтоб не разбудить остальных. Правда, через какое-то время Логан тоже завалился спать по той простой причине, что рыжую нельзя была назвать особенно интересной собеседницей. Джина тяжко вздохнула и с горя тоже заснула, здраво рассудив, что, если она не выспится, у нее под глазами будут неопрятные черные круги.

Когда участники постепенно проснулись и по очереди поползли на кухню на предмет чего-нибудь пожрать и относительно успешно справились с этой нелегкой миссией, перед ними во всей красе встала масштабная проблема: что делать? Жилище они более-менее обустроили, следующее задание предстоит еще только в среду, местность обследовали... и заняться было абсолютно нечем, особенно учитывая отсутствие таких простых и понятных благ цивилизации, как телек, видак, комп и музыкальный центр. Шельма и Гроза, в обычной жизни с огромным неудовольствием приближавшиеся к плите, теперь со скуки совершенствовали свои кулинарные способности. Мистика слушала контрабандой протащенный МР3-плеер. Тойота, создав авто, попробовала на нем прокатиться, но после неудачного массажа нижней части тела отказалась от своей безумной идеи. Тейлс выделывала в воздухе великолепнейшие курбеты и изобретала свои фирменные. Джина с серьезным лицом, поглядывая на Логана, предсказывала грядущий в самом ближайшем будущем грандиозный разврат...

И разврат начался. С хитрой улыбочкой достав из кармана новенькую колоду карт, Гамбит неожиданно предложил:

ГАМБИТ: Mes amies, а давайте-ка сыграем в “Дурачка”, одну такую простенькую, но увлекательную игру, которую мне как-то показал Колосс!

РОСОМАХА: Да ну! Какой интерес...

ГАМБИТ: (задумчиво) Интерес... Можно, конечно, и на интерес... Но я хотел предложить на раздевание! (Правильно, какой тут может быть интерес, тем более для Гамби? - прим. автора)

ТЕЙЛС&ТОЙОТА: (хором) Да пошел ты...

Двухвостая и Автомобилистка отворачиваются с презрительным видом и включают веселую музычку, под которую Тейлс делает коктейли (все ингридиенты она умело замаскировала под хвосты, а Тойота еще несколько притащила в автомобиле), а Той создает автомобили, надуманные прошлой ночью. Парни заметно оживляются. Девушки демонстративно ломаются, но потом все же дают свое согласие. За этим, правда, следует небольшая заминка с виде маленькой семейной ссоры: Циклоп внезапно решил стать строгим блюстителем своего супружеского права и попытался запретить жене участвовать в игре. В результате Джина малость рассердилась, импульсивно применила телекинез - и Скотти художественно впечатало в стену.

Когда инцидент все же был исчерпан (Циклопа отскребли от стенки и придали ему сидячее положение), Гамбит принялся раздавать карты, плотоядно поглядывая на Шельму.

Следующие пару часов под сводами Аквапарка раздаются возгласы примерно следующего характера:

ГАМБИТ: Сдавайся, cherie, у меня козырные король и дама!

ШЕЛЬМА: Обломись, сладенький, у меня тоже есть король! Перевожу.

ДЖИНА: Так нечестно! Хотя... О, я тоже могу перевести!

ЦИКЛОП: Дорогая, за что ты так со мной! Впрочем, я, так уж получилось, тоже перевожу...

РОСОМАХА: Гр-р-р!!!

ЦИКЛОП: Э-м... Ладно, я передумал! Беру...

МИСТИКА: И это для комплекта.

ВСЕ: Пять королей в колоде?! ГАМБИТ!!!

ГАМБИТ: Эй, mes amies, не воспринимайте все так близко к сердцу! Ай, не бейте Гамбита, он хороший!..

Звуки борьбы.

ШЕЛЬМА: (торжественно) За шулерство и неподобающее поведение Реми ЛеБо приговаривается к снятию шинели!

ГАМБИТ: (со вздохом) Как прикажешь, cherie. Для тебя - все, что угодно... в разумных пределах, конечно.

ГРОЗА: Ну что, я раздаю снова?..

ЦИКЛОП: Почему у меня опять одна мелочь??

МИСТИКА: Потому что врожденная ловкость рук - полезная штука! (незаметно выхватывает из колоды очередного туза)

РОСОМАХА: (вонзая когти в колоду - Мистика еле успевает одернуть руку) Попрошу минуточку внимания!! Тот, кто будет мухлевать, получит по морде... по наглой, рыжей морде!

ДЖИНА: А я здесь причем?! Это несправедливо!..

ВСЕ: Хватит читать мысли!!!

ДЖИНА: Свободу телепатам!!

Опять звуки борьбы.

ГРОЗА: (попивая коктейль, заботливо приготовленный и принесенный по всем правилам Тейлс, которая всё еще продолжает танцевать и делать свои коктейли) Простите, что отвлекаю... Но, может, продолжим?

ЗЛЫДЕНЬ: Отлично, у меня козырная шестерка...

Через несколько минут:

ЦИКЛОП: (горестно) Ну вот, опять я дурак... (снимает брюки - рубашка, ботинки и носки уже плавают в бассейне)

РАЦИЯ: (самовольно включившись) Гы-гы!! Ты всегда дурак! Попомните слова дядюшки Сабли, вы еще...

Рация тоже отправляется в недолгое плаванье с последующим погружением.

ШЕЛЬМА: Сдаем снова?

МИСТИКА: Мне чего-то поднадоело...

ГРОЗА: (ехидно) Одежка кончается, да? Без шулерства хорошая игра не выходит?

Мистика, на которой осталось одно лишь белое кружевное белье, невозмутимо потягивается.

МИСТИКА: Нет, просто надоело.

ГАМБИТ: (широко улыбается) Да ладно вам, мама, сыграйте еще! У вас так здорово получается...

МИСТИКА: (бьет его по голове колодой карт) Не дерзи возможной теще!

Циклоп, уже пару минут зачарованно пялящийся куда-то на противоположную стену, внезапно поднимается и, стыдливо прикрываясь картами, решительно направляется к ней.

ЦИКЛОП: Постой, прекрасное виденье! Не покидай меня так скоро!..

ВСЕ: ???

ЦИКЛОП: Нет, не уходи!!

Между ним и вожделенной стеной оказывается бассейн, Саммерс этого не замечает и пытается идти прямо по воде... но фокус Спасителя не выходит, и Циклоп с печальным бульканьем идет ко дну.

ДЖИНА: Ах!! Он же не умеет плавать! (картинно падает в обморок)

ЗЛЫДЕНЬ: Интересно-интересно... Похоже, Саммерс собирается поставить новый мировой рекорд по глубоководному погружению.

МИСТИКА: Да, вы правы, любопытно: сколько он продержится без воздуха?

ГРОЗА: (флегматично) Ну, вы, академики! Помогли бы лучше, а то ведь утонет... (зевает)

ДЖИНА: (на мгновение приходит в себя) Логан!! Спаси его немедленно, а то я на тебя обижусь! Кто мне на шубу зарабатывать будет?!

РОСОМАХА: (ворчливо) Ладно-ладно... (философски) Целостность кошелька важнее возможности избавиться от соперника!

Ныряет в бассейн и вытаскивает явственно посиневшую тушку Циклопа. Общими усилиями его все же удается откачать; Саммерс ничего не понимает и только удивленно хлопает глазками.

ДЖИНА: (очнувшись окончательно) Милый, что с тобой стряслось? Что ты там увидел? Ладно, можешь не говорить, я сама посмотрю...

Она обхватывает руками голову испуганно дернувшегося мужа и начинает сканировать. Потом внезапно отшатывается и смотрит на него квадратными глазами.

ДЖИНА: (в непритворной ярости) ЧТО?!?! Ты посмел изменить мне с Псайлок?! С этой узкоглазой крашеной стервой???

ЦИКЛОП: (робко) Нет, дорогая, что ты!.. Я просто увидел ее у той стены и хотел поздороваться!

ДЖИНА: Не пытайся обмануть телепата!! ТВАРЬ!!! Понятно теперь, почему Уоррен тогда не прилетел на свидание и долго потом ходил в депрессии...

РОСОМАХА: ЧТО?! Ты изменяла мне с этой заносчивой общипанной курицей?!

ДЖИНА: (смертельно побледнев) Нет!!! Нет, Логан, ты все не так понял!..

РОСОМАХА: (презрительно) Можешь не оправдываться, женщина! Между нами все кончено.

Джина протягивает к нему руки, пытается что-то сказать, но не может... и падает в обморок, на сей раз уже по-настоящему. Растерянный и виноватый Циклоп еле успевает подхватить ее на руки. Тойота и Тейлс издалека с интересом наблюдают за происходящим.

Со дна бассейна доносится неразборчивое бульканье, нарушив всю трагичность момента. Злыдень подходит к воде и извлекает на поверхность непотопляемую рацию.

РАЦИЯ: Ха-ха-ха, какая трогательная мыльная опера!! Я аж прослезился, правда, Петруха?.. Думаю, зрители будут довольны! Поздравляю вас с таким удачным ходом по повышению своего рейтинга, гы-гы!

Злыдень невозмутимо отпускает трубку, и она опять идет ко дну.

Грозу внезапно начинает трясти, она затравленно озирается и, вскрикнув, бросается к выходу.

ГРОЗА: О Господи, стены начинают рушиться!! Скорее, все на улицу!..

Логан хватает ее за руку.

РОСОМАХА: Так, а у тебя что за глюки?.. Решила пойти по стопам доблестного одноглазого и попытаться утопнуть в бассейне?!

Ороро молча отрубается.

ГАМБИТ: (растерянно) И что это случилось с Дождиком?.. Проклятье, откуда здесь Мародеры?! Нат, я так и знал, что тебе нельзя верить!!!

С испуганным воплем прыгает на руки к Шельме.

ШЕЛЬМА: (бесцеремонно бросает Реми на пол) Эй, вы что, совсем все офигели?! Отцепись от меня, бестолковый креол!!

РОСОМАХА: (обнюхивает лежащую у его ног Грозу) Так, признавайтесь, где вы достали марихуану?! Вернее, чего вы такого вчера сожрали?..

ЦИКЛОП: Да вроде ничего особенного... На завтрак Ороро овсянку приготовила, потом мы на кухне готовый обед нашли...

ГАМБИТ: Oh Mon Dieu, мне внезапно показалось, что здесь очутились Мародеры (его ощутимо передергивает). Не самые приятные воспоминания в моей жизни!

ГРОЗА: (медленно приходя в себя) О-о, моя голова... Что случилось?..

РОСОМАХА: Ты куда-то понеслась с диким воплем о том, что рушатся стены...

ГРОЗА: Но разве они правда не обрушились?..

ДЖИНА: (тоже очнувшись, избегая смотреть на Логана) Похоже, нас действительно чем-то отравили. Мне ночью снились кошмары с участием Темного Феникса и показалось, что моя постель горит...

ШЕЛЬМА: Да нет, это я просто свечку забыла потушить...

РОСОМАХА: (рычит) Все ясно... Кто вчера готовил обед?!

Все взгляды обращаются на невозмутимо улыбающегося Злыдня.

МИСТИКА: Обед готовила я.

ВСЕ: ЧТО?!

ГАМБИТ: (озадаченно) Так что, значит, Нат ни при чем?..

ЗЛЫДЕНЬ: Ну почему же. Я предоставил миссис Даркхолм для ее опыта мой новый препарат, “Глюкодариллий”, вызывающий у пациента разнообразные галлюцинации. К сожалению, у препарата есть небольшой недостаток: он начинает действовать лишь через 24 часа после приема. Впрочем, как показал эксперимент, с телепатами все происходит несколько быстрее (кланяется в сторону Джины).

ДЖИНА: Как вы могли!!!

МИСТИКА: (резко) А ты что думала, в сказку попала? Не забывайте, мы все-таки злодеи, нам по долгу положено делать пакости и стоить всяческие козни!

Обстановка в Доме изрядно накаляется. Участники вылавливают из бассейна свою одежду и молча разбредаются по разным углам Аквапарка. Ужинают тоже порознь.

На ночь Гамбит и Гроза перебираются во вторую спальню, а Росомаха уходит спать под открытым небом. Джина тихо плачет, верный Циклоп пытается ее хоть как-нибудь успокоить, отчего девушка начинает рыдать еще сильнее. Тойота и Тейлс вообще спали в новосозданном авто "Тойота Траффик". Похоже, в авто постучали.

ТОЙОТА: Кто там?

ГРОЗА: Открывай. Это я. Точнее, мы.

ТЕЙЛС: Ясно (открывает дверь).

В авто залазиют Гроза и Логан. Тойота понимающе кивает и отворачивается.

ТОЙОТА: Слышь, Двухвостая (будит Тейлс, которой снятся доллары и евро$-)), включи какую-нибудь романтическую музычку для наших влюбленных.

ТЕЙЛС: (мигом просыпается) Ты что! Мы же тогда вообще не уснем!

ТОЙОТА: Заткнись, включай музон и на тебе наушники. Слушай свой хард-рок и спи.

Тейлс с довольным видом включает песню "Dream Walk" в качестве "романтической музычки". В плеере ставит песню Ферджи "Barracuda". Но и это не помогает уснуть, так как всю ночь авто шатало;-))

Суббота. Интервью.

Утро следующего дня проходит так же мрачно. Росомаха где-то старательно гуляет, остальные сидят в спальнях. Рация молчит - то ли потому, что участников решили временно оставить в покое, то ли по той простой причине, что она все еще находится в бассейне.

Ровно в полдень на крышу Аквапарка сбрасывают с парашютом специального корреспондента “Аргументов и Фактов”, который должен провести субботнее интервью. Участники немного повеселились, наблюдая за тем, как долговязый тощий очкарик пытается спуститься с крыши, не разбившись на десяток очкариков помельче.

КОРР.: Ну, здрасте! Как делишки, как детишки?.. Ладно-ладно, молчу, глупая была шутка... Как впечатления после первой недели шоу?

ЦИКЛОП: (бодро) Ну, я считаю, что сама по себе Игра - это очень хорошая идея! Понимаете, наша популярность в народе последнее время стала здорово падать... И, я думаю, эта передача сможет привлечь к нам внимание новых поклонников! (виновато косится на жену, потом сердито на Злыдня и Мистику) Вот только это совершенно неправильно, что на Игру допустили наших врагов!

КОРР.: Ну, им ведь тоже, наверное, надо повышать свой рейтинг... Кстати, о рейтингах: среди зрителей бытует мнение, что вчерашняя драма была тщательно срежессированным спектаклем для поднятия ваших личных рейтингов. Это правда?

ДЖИНА: Я отказываюсь это комментировать.

ГАМБИТ: (широко улыбается) Ну что вы, месье! Разве нам, таким очаровашкам, нужны какие-то там спектакли?..

Все зрители женского полу (и не только ) расползаются умиленными лужицами. Тейлс и Тойота злятся до предела.

ШЕЛЬМА: (ворчит) Молчал бы уж лучше, любимец публики...

КОРР.: (обращает свое внимание на молчаливую Грозу) А вы что скажете?

ГРОЗА: Ну, не думаю, что у меня есть какие-то реальные шансы победить... Но это, по крайней мере, лучше, чем безвылазно сидеть дома и ухаживать за взбалмошным озабоченным инвалидом!!

Все откровенно шокированно смотрят на Ороро.

ГРОЗА: (криво улыбается) Давно хотела сказать это на весь мир...

КОРР.: К-хм, ну ладно... А вы что скажете? (поворачивается к идеально спокойным Злыдню и Мистике) Вы, суперзлодеи, изначально пребываете в меньшинстве среди участников. Что ВЫ можете рассказать о вчерашнем инциденте и вообще о жизни в Доме?

ЗЛЫДЕНЬ: Я ученый. Мне интересно в любом месте, где я могу проводить свои эксперементы (многозначительно косится на Гамбита. Тот, уже успевший устать от подобных скользких взглядов, делает вид, что ничего не заметил).

МИСТИКА: (пожимает плечами) Здесь забавно. Мне нравится играть с этими наивными детишками... Впрочем, я не рассчитываю пробыть здесь долго, но мне было бы интересно остаться еще на пару недель.

КОРР.: Ну что ж, и последний вопрос: что вы чувствуете в преддверии первого выселения?

ЦИКЛОП: Волнуюсь, конечно. Мне не хотелось бы оставлять здесь жену, совершенно одну, без защиты...

Джина молча отворачивается, чтобы скрыть набежавшие слезы.

ШЕЛЬМА: Глупый вопрос! Конечно же, все вы волнуемся, никому не хочется проиграть так быстро!..

ГАМБИТ: (улыбается еще более очаровательно) Именно. Так неохота вновь возвращаться к нудной работе по спасению мира...

КОРР.: Боюсь, отпущенное нам на интервью время истекает. До встречи в следующую субботу!

Участники махают платочками вслед щупленькому журналисту, отправляющемуся на борьбу с местными зарослями в попытке выбраться к цивилизации.

Вообще, не считая визита репортера, день проходит скучно и без особых приключений. Росомаха все же возвращается в Аквапарк, но спит теперь рядом с бассейном.

Где-то посреди незасеянного поля садится огромный черный вертолет. Щупленький очкарик забирается в него и превращается в Морфа.

МОРФ: (злорадно хихикает) Как же мне нравится это шоу!

Да, крутой раздел. А вот мой добытый нечеловеческими силами фанфик!

Студенты - жертвы Икс-мании, или Как расселиться в общежитии 
(автор - Psycho, 6-я стадия синистеромании)

Студенты часто подвержены различным маниям вследствие неустойчивости их нервной системы. Так как обычно жертвы мании (в том числе Икс-мании) имеют тенденцию собираться вместе, часто возникает вопрос: как лучше расселить их в общежитии так, чтобы следующему курсу не пришлось отстраивать здание. Для тех, кто непосредственно занимается расселением студентов (в первую очередь остальные студенты общежития, не затронутые манией, а также вахтеры, дежурные, милиционеры и т.д.) предлагается сборник популярных ошибок, допускаемых в случае расселения больных Икс-манией, а также советов, как их избежать. Следуя этим советам, вы сэкономите время и деньги и существенно продлите свою жизнь. Итак:

НЕПРАВИЛЬНО: селить Гамбита в спальне. Во-первых, так вы никогда не подготовитесь к сессии. Во-вторых, при этом спальня превращается в местный Бермудский треугольник: все попавшие туда не возвращаются в течение часа, даже если они пошли всего лишь взять учебник. С увеличением количества пропавших время отсутствия каждого увеличивается в геометрической прогрессии.

ПРАВИЛЬНО: Поселите Гамбита в коридоре, предложив ему вспомнить детство. При этом не препятствуйте ему воровать еду из кухни, вместо того чтобы есть за общим столом.

НЕПРАВИЛЬНО: Селить Саблезуба в коридоре, если там уже находится Гамбит. Если вы надеетесь, что его острый слух поможет вам избежать ограбления, то учтите, что за криками и стонами даже он ничего не услышит, а вам будут обеспечены бессонные ночи.

ОШИБКА: Селить в коридоре Терри (если имеется) в надежде на его паучье чутье, а также на то, что он наведет порядок, и шума больше не будет. Паучье чутье будет занято другим, продолжительность ночных воплей пропорционально увеличится.

ОШИБКА: Не селите Саблезуба в подвал, в надежде не натыкаться на него так часто. Под воздействием воспоминаний детства он может кинуться на вас, как только вы откроете дверь.

ПРАВИЛЬНО: Поселите Саблезуба в спальне - тогда студенты будут меньше спать и больше учиться.

НЕПРАВИЛЬНО: Селить Апокалипсиса в подвале. Случайно попавшая туда Кандра может остаться там навсегда.

ПРАВИЛЬНО: Поселите Апокалипсиса в кухне. Возможно, тогда студенты перестанут опустошать холодильник.

НЕПРАВИЛЬНО: Селить Синистера в кухне. Хотя бы потому, что там уже находится Апокалипсис. Кроме того, даже если бы Апокалипсиса там не было, следует помнить, что Синистер имеет тенденцию проводить различные аморальные эксперименты, а тот суп, в который он выльет четыре бутылки водки, дабы посмотреть, чем все это кончится, придется есть вам.

ОШИБКА: Не разбивайте тарелки с вышеупомянутым супом о голову Синистера: от экспериментов его это не отвадит, а в следующий раз вместо водки может оказаться стрихнин.

ПРАВИЛЬНО: Поселите Синистера в подвале. Помните, что бетонные стены не горят, не плавятся и выдерживают взрыв средней мощности.

НЕПРАВИЛЬНО: Селить Ксавье в центральной комнате. Он тут же начнет раздавать ценные указания.

ОШИБКА: Подселить к нему Скотта, дабы Ксавье раздавал Ц.У. только ему. Они немного посовещаются, а потом начнут раздавать Ц.У. в удвоенном объеме, причем накрывая большую площадь вследствие подвижности Скотта.

ПРАВИЛЬНО: Поселите Ксавье в круглой комнате на отшибе (если это кладовка - тем лучше). Пусть работает головой.

НЕПРАВИЛЬНО: Селить Магнита в подвал - там Синистер. Вдвоем им там будет тесно независимо от размеров подвала. В принципе подвал - не такое уж плохое место для Магнита, но поверьте, Синистеру он нужнее.

ОШИБКА: Пытаться перегородить подвал стенкой/тряпкой/стальной плитой. Магнит и Синистер все равно пересекутся. Будет много шума.

ОШИБКА: Не селите Магнита на чердаке - там скорее всего найдется достаточно деталей для очередной машины по превращению людей в мутантов. Когда он ее достроит, всем будет мало места.

ПРАВИЛЬНО: Поселите Магнита в жилой комнате, обклеив ее стены пластиковыми бутылками и внушив Магниту, что он в тюрьме.

НЕПРАВИЛЬНО: Селить Скотта в одной комнате с Магнитом - в этом случае последний сдохнет от нотаций, а похороны нынче стоят дорого.

ОШИБКА: Не заклеивайте Скотту рот изолентой - не поможет.

ПРАВИЛЬНО: Посадите Скотта у двери «тюрьмы» Магнита в качестве охранника. При этом можно периодически подкидывать ему различные задачки по математике, которые он с удовольствием решит.

НЕПРАВИЛЬНО: Селить Грозу в помещении. Ей необходим простор и природа, что в скором времени может привести к сносу крыши общежития.

ПРАВИЛЬНО: Поселите Грозу на балконе. В этом случае вы можете быть уверены, что это будет самый зеленый балкон в районе.

НЕПРАВИЛЬНО: Селить Росомаху в спальне - там Саблезуб. Будет много шума. Рискуете лишиться спальни.

ПРАВИЛЬНО: Поселите Росомаху в лесу возле общежития. Там он вскоре смастерит хижину, что решит проблему поселения Шельмы.

АЛЬТЕРНАТИВА: Если леса рядом с общежитием нет, можно обклеить стены спальни звукопоглощающим материалом и подселить с Саблезубу и Росомахе Гамбита. В этом случае вы рискуете только кроватью и одновременно освобождаете коридор.

АЛЬТЕРНАТИВА-2: Если лес рядом с общежитием есть, но вам надо освободить одновременно коридор и спальню, подселите к Логану Саблезуба и Гамбита. Удостоверьтесь, что поблизости нет сосулек.

НЕПРАВИЛЬНО: Селить Шельму в коридоре с Гамбитом. К Гамбиту вообще никого нельзя подселять, если помещение не обклеено звукопоглощающим материалам и не имеет надежно запирающейся двери (чего нельзя сказать о коридоре).

ПРАВИЛЬНО: Поселите Шельму в кабину Логана в лесу. Если же до этого вы воспользовались альтернативным вариантом (Саблезуб/Гамбит/Логан), поселите Шельму в подвал к Синистеру - наука требует жертв.

ОШИБКА: Не селите Шельму в «тюрьму» к Магниту. Будьте милосердны!

НЕПРАВИЛЬНО: Селить Джину со Скоттом у двери «тюрьмы». Вам придется бесконечно выслушивать объяснения в любви в Шекспировском слоге.

ПРАВИЛЬНО: Поселите Джину на чердак. Если есть возможность - заприте дверь.

НЕПРАВИЛЬНО: Не селите Зверя на чердаке, надеясь, что двум врачам будет о чем поговорить. Пожалейте Хэнка!

ОШИБКА: Не селите Хэнка в ванной. Там он тут же разведет лабораторию. И вы больше не сможете быть уверены, что же находится в тюбике из-под зубной пасты: клетки селезенки или серная кислота.

ОШИБКА: Не селите Зверя в подвал, надеясь, что у них с Синистером будет одна лаборатория на двоих. Запомните: Синистер никогда не делится. А Зверь легко обижается. Будет много шума.

ПРАВИЛЬНО: Поселите Зверя где угодно кроме вышеуказанных мест и снабдите его пачкой лабораторных работ но биологии. Он будет счастлив.

НЕПРАВИЛЬНО: Селить Джубили в кухне, надеясь что Апокалипсис ее убьет. В результате вы получите сбежавшего Апокалипсиса и пустой холодильник.

ПРАВИЛЬНО: Гоните Джубили вон из общежития к чертям собачим!

ОШИБКА: Взывать к гуманности и говорить, что она еще маленькая. Помните - Магнит тоже не всегда был седой.

НЕПРАВИЛЬНО: Селить Айсмена в ванной - утром вы получите обледенелые трубы, и умываться придется тем самым супом, тарелки с которым вы в свое время так хотели разбить о голову Синистера.

ПРАВИЛЬНО: Поселите Айсмена на лестнице, и у вас будет обеспечен скоростной спуск с любого этажа (рекомендуется любителям бобслея).

НЕПРАВИЛЬНО: Селить Жабу на балконе. Учтите: молния, вскоре попавшая в балкон, будет не случайной - Гроза не любит компанию.

ОШИБКА: Пытаться помирить Грозу и Жабу - тогда и вам достанется.

ПРАВИЛЬНО: Поселите Жабу в комнате с огромным окном. Если вы при перестановке случайно забаррикадируете дверь шкафом - не волнуйтесь, он все равно ей не пользуется.
 

Итак, надеюсь, что приведенные советы помогут вам справиться с бедствием Икс-мании. Скромный автор сего творения выражает глубокую надежду, что когда судьба забросит его в ваше общежитие, то ПОДВАЛ БУДЕТ ЧИСТЫМ!!!

Стараемся!

Зима.  Мороз -35. Гроза, Шельма, Джина и Джубили спокойненько играли себе в снежки. Вдруг бац, обана, Логан с Кридом дерутся!
- Эй, девки, давай-те слегка разрядим обстановку, растащим драчунов. - предложила Ро.
- А что? Идея. - кивнула Анна.
   Немного посплетничав, девицы слепили огромный шар из снега. Потом пошли к драчунам. От двоих разъярённых борцов, кроме мата ничё слышно не было.
- Эй, что вы как дети, хорош вам драться! - Джуби крикнула.
- Брысь отсюда, не видите, тут мужские разборки. - рыкнул Логан.
- Ну ща вам мало не покажется. - пообещала Гроза и направилась к шару.
   Собравшись кучей, девушки навалились на шар и он тормашками полетел на Росю и Крида. Дума, и так ясно, что они превратились в двоих снеговиков. Хихикая, гадкие девицы побежали в сарай и притащили цепи.
- Эй, не понял, вы что собираетесь делать? - испугался Виктор.
- Щас узнаешь, леоардовая башка. - улыбнулась Ро.
- Это я леопардовая башка?! Да я тебя... - не успел возмутиться Крид, т.к. Анна впихнулва ему в зубы морковку.
   А с Росомахой поступили ещё лучше! Напялили ему на голову ведро и запхали кляп. Осмотрев своё творение, противные девицы завели хоровод вокруг "снеговиков" и весело запели:
По крутой извилистой дороге
Прямо по тропинке напрямик
Ехали на поминки уроды. Ох уроды
Ехал без колёсый грузовик.
За рулём сидел у них безрукий,
А безногий жал на тормоза
А слепой указывал дорогу огу-огу
А дурной сигналил без конца фа-фа.
Вдруг из леса выбежала банда
Пятерых убила наповал
И немой глухому крикнул:"Мама"
А безногий стал их догонять...
   Спев песенку, девчонки остановились и только сейчас заметили обалдевшего Злыдня. Слегка оклимавшись, Эссекс спросил:
- Это вы кого так?
- Шо, слепой? Крида и Логана. - пояснила Джу.
- А, ну их можно. - ответил он и пошёл дальше.
    Устав, четвёрка пошла пить чай.
    Возвращаются, "снеговиков" нету. Оглянувшись, заорали хором:
- А-а-а!!!
- Убъю!!! - хором заорали Крид и Логан, которые успели уже помириться и погнались за наглыми девицами с плётками. :
                                                                                                                                                                                                     КОНЕЦ

Ну, я же говорила... (нудным тоном Циклопа)

Нет уж, лучше настрочи, как все начиналось, были ли посредники и драчки.

Отредактировано Эспио (2009-09-04 17:58:37)

Напишешь, когда будет вдохновение.

Приятного прочтения с попкорном в руках и картошечкой фри с кетчупом имени Тарантино

Да уж. Но на подходе же другой фанф!

ахахахххх