ОКНА И СТАВНИ.

Ведущий: Итак, в эфире продолжение или сиквел, как принято говорить в Голливуде, популярнейшей передачи "Окна" – "Окна и ставни"! С вами снова я, самый красивый, самый умный, самый популярный ведущий среди моей мамы, Дмитрий Нагиев! Сегодня у нас сенсация! Тема нашей передачи – сколько денег можно отсудить у бывших знакомых? Такой вопрос задает себе наш герой. Итак, встречайте, у нас в студии небезызвестный всем принц Велкан Валериус!

Входит Велкан.

Ведущий: Присаживайтесь, пожалуйста, мы вас слушаем! Что интересного вы можете нам поведать?

Велкан: А что интересного? Все итак уже знают эту дурацкую историю, как я был оборотнем, служил Дракуле, и как меня замочили.

Ведущий: Да, это мы знаем. Но при чем здесь деньги?

Велкан: Как это при чем? А компенсация морального и физического вреда? Вы представляете, как я страдал?

Ведущий: Ну и к кому же вы хотите предъявить свои претензии?

Велкан: Ну понятно к кому. К Дракуле и Ван Хельсингу. Первый меня оборотнем сделал, а второй замочил. Так что миллион баксов с них самое меньшее. Я бы конечно, и сестру засудил. Вовремя пистолет с серебряными пулями не могла найти! Спасай ее, конечно. А мне, значит, из-за нее век оборотнем быть! И зелье нет чтобы брату родному дать, как бы не так, этому хахалю своему несостоявшемуся естественно! Этому козлу с арбалетом!

Ведущий: Ну что ж, вот такая ерунда, господа! Вот какие пакости могут делать друг другу близкие люди! Послушаем другую сторону медали! Встречайте, принцесса Анна!

Входит Анна.

Анна (с порога, Велкану): Я все слышала! Как ты можешь? На сестру свою гонишь? Да я из-за тебя все нервы сердечные истрепала! Меня Дракула чуть замуж насильно не забрал! Да я его по судам затаскаю! Он же мой предок по отцовской линии! Это же инцест! Совсем спятил, извращенец! У него и так уже целый гарем! А Ван Хельсинг этот, еще канючит: давай убьем Велкана, давай убьем Велкана! Уболтал, чертяка языкастый! Не виноватая я, он сам пришел!

Бросается на диван и рыдает. Велкан начинает ее утешать.

Ведущий: Да, вижу что история запутанная. У нас двое подозреваемых – Дракула и Ван Хельсинг. Предоставим слово нашим зрителям. Что вы можете сказать об этих знаменитостях, Карл?

Карл: Что я могу сказать? Я там вообще случайно был. Дракула, конечно, сволочь порядочная. Просто тварь! Но, с другой стороны, и Ван Хельсинг не ангел. А вот я бы тоже в суд подал. На Игора. Толково придумал, понимаешь, электрошокером мне в задницу тыкать!

Ведущий (поправляя очки): Понятно. А вы что думаете, Франкенштейн?

Франкенштейн: Я думаю, что Дракула еще дорого заплатит за слезы всех порядочных людей. Так ему и надо! Если что, то я согласен дать против него любые показания!

Ведущий: Так, что-то все ополчились на несчастного графа. Интересно, а кто-нибудь может сказать о нем хорошие слова? Вот вы, например, Игор?

Игор: О, я могу сказать много чего хорошего! Граф прекрасный человек! Прекрасный семьянин! Он так любит своих трех жен и детей-уродов из пробирки! Истинный вампир, палач и садист! Холодный и безжалостный убийца! Да он ради дьявола мать родную не пожалеет!

Ведущий: Н-да, и по-вашему, это хорошие слова? Ладно, вижу что обстановка накаляется. Что ж, придется выслушать третью сторону медали. Дамы и господа, встречайте! Садист, палач, кровопийца! Извращенец и многоженец! Не побоюсь этого слова, ужас, летящий на крыльях ночи! Граф Владислав Дракула!

Под бешеные аплодисменты публики входит Дракула. Раскланивается.

Ведущий: Здравствуйте, граф. Присаживайтесь.

Дракула: Благодарю вас. Начну по порядку. С Велкана. Во-первых, оборотнем я его не делал. Это же наглая ложь. И служить себе не заставлял. Кто виноват, что у него совершенно нет силы воли? Так что извините. Анна? Да не собирался я ее замуж брать! Пошутил неудачно, а она и поверила! Совсем нет у принцессы чувства юмора. И вообще, впервые вижу девушку, которая не хочет замуж за знатного, богатого, красивого и знаменитого мужчину. Странная какая-то. А я ее пальцем не тронул, все свидетели. Так что версия инцеста не проходит. Насчет трех жен. Это не жены, а невесты. Я с ними жил в гражданском браке, официально в Загсе не регистрировался, ни один прокурор не подкопается.

Невесты Дракулы (хором): Ну ты и *****!!! После всего, что ты с нами сделал, ты просто обязан на нас жениться!!! Ты же обещал!!!

Дракула: Мало ли что я обещал!

Невесты (хором): Ах ты *****!!! Да мы тебе отдали лучшие годы!!!

Дракула (страшно сверкнув глазами и зубами): НУ-КА ЦЫЦ!!! Прекратить истерику! С вами я еще дома поговорю!

Невесты (машинально шарахаясь от него): Только не по лицу! (затем чуть не плача, вполголоса): Вот он всегда так! Слова сказать не моги! И чего мы с ним живем? Зачем терпим? Может, нам тоже в суд подать?

Ведущий (строя глазки невестам): На кого же вы хотите подать в суд, граф?

Дракула: На Ван Хельсинга, конечно. Вот кто настоящий гад! Житья от него нет! Вы только представьте, 400 лет назад он меня зверски убил и ограбил, свистнул фамильный перстень. Это как называется? Но этого мало, господа! Возвращается, как ни в чем ни бывало, типа знать ничего не знаю, ведать ничего не ведаю, ничего не помню, и вообще у меня амнезия! Прикинулся валенком! И как начал мочить! Перемочил всех, кто мне дорог: слуг, друзей, гостей, детей, жен, и даже меня! Снова! А кроме этого, испортил ценное научное оборудование, разрушил мой семейный замок, убил свою же возлюбленную и сделал вид, что это несчастный случай! Кто же он после этого? Маньяк! И меня еще считают монстром?! Я буду жаловаться в суд по правам человека!

Ведущий: Да, граф, вы нарисовали неприглядную картину. Неужели под маской овцы таился лев? Неужели Ван Хельсинг на самом деле не герой, а преступник и негодяй? Разобраться в этом нам поможет только он сам. Встречайте, Ван Хельсинг!

Входит Логан-Росомаха из "Людей Икс". Все опупевают.

Дракула: Гэбриэл, о Гэбриэл! Зачем ты так уродливо подстригся?

Логан: Вы обознались. Я не Гэбриэл. Я за него.

Дракула: А он вам не брат близнец случайно?

Логан: Не помню. Может, и брат.

Дракула: Да, видать, амнезия – это семейное.

Ведущий: Э-э-э… Логан, но съемки с вашим участием только завтра!

Логан: Я завтра не смогу.

Дракула: И что, мы должны вот с этим квадратоголовым общаться? А на кого мне подавать в суд?

Логан: Ты что сказал сейчас? Ты на кого наезжаешь, пижон патлатый?

Дракула молча показывает ему от локтя. Оба выбрасывают когти и сцепляются с хрипом, ревом, по всем правилам. Ведущий быстро прячется под диван. Во все стороны летят кровавые ошметки и клочки одежды. Но так как оба неуязвимы, то раны мгновенно зарастают. Публика бешено аплодирует. Франкенштейн, Карл, и Невесты дружно скандируют, взявшись за руки: «Логан, врежь ему еще! Логан, врежь ему еще!» Охрана с трудом растаскивает дерущихся в разные стороны.

Логан: Не трогайте меня! Я этого ****** щас так *****, что он родных жен не узнает, *******!!!

Дракула: Да вы посмотрите на этого *******!!! Это же просто неудачная пародия на Ван Хельсинга! ******* ходячий!!!

Логан: Сам ********ходячий!!! И *******!!! ********!!!

Велкан и Анна (хором, отряхиваясь от кровавых ошметков): Да оба вы **********!!!

Ведущий (с достоинством выбираясь из-под дивана): Так, господа спокойно! На этом месте в программе будет пиканье!

Все (хором): А ты вообще молчи, ********!!! Достал уже всех *********!!!

Ведущий: Вижу, что обстановка накалилась до предела. Кто же поможет нам ее разрядить? Думаю, что это сделает только один человек на свете. Встречайте, Ван Хельсинг!!!

Входит Ван Хельсинг. В руках у него заряженный арбалет. Все замирают в позах персонажей с картины Репина «Не ждали».

Ван Хельсинг (очень мрачно): Что, не ждали, уроды? Думали, не приду? Расслабились? Решили, что можете безнаказанно на меня крошить? Совсем страх потеряли? Да я таких как вы пачками на серебряном дрыне вертел! Ну, все, гады, готовьтесь!!! Молитесь своим друидам! Я вам покажу козла с арбалетом, я вам покажу маньяка!!! Я вам устрою щас моральную и материальную компенсацию!!! Я вам устрою суд по правам человека!!!

Начинает стрелять по толпе, до боли напоминая Терминатора с шестиствольным пулеметом. Толпа с криками «А нас-то за что?!!!» разбегается по студии в разные стороны. Ведущий снова пытается спрятаться под диван, но там уже спрятались Велкан и Анна. Тогда он по-пластунски отползает под другой диван. Дракула с отчаянными воплями: «Вызывайте милицию!!! Он же больной во всю голову!!!» уворачивается от выстрелов, быстро бегая по потолку вместе со своими невестами. Сталкивается с ними, падает в зрительный зал. Логан метает в сторону Ван Хельсинга стулья, отчаянно матерясь при этом: «Какая ***** выпустила этого законченого ******* из психушки?!!!» Карл и Франкенштейн, залегшие в сторонке начинают беспорядочно отстреливаться. Все происходящее очень сильно напоминает криминальные разборки начала 90-х годов, бессмысленные и беспощадные.

Ведущий (из-под дивана): Что ж, господа, наша сегодняшняя передача удалась на славу! Самые рейтинговые места в хит-параде нам обеспечены! В следующей передаче мы пригласим героев фильма «Матрица»! Вы узнаете о том, что на самом деле взаимная смертельная непрязнь главных героев основывается на банальном адюльтере Тринити со Смитом, Ниобы с агентом Джонсоном, и на любовной связи Морфеуса и Персефоны! Оставайтесь с нами! Мы вас не разочаруем! (в сторону, спрятавшейся за кулисами охране): Вызывайте же, наконец, ОМОН и спецназ, кретины!!!

НЕ МОЁ!

НЕ МОЁ!!!
День Шельмы
06.00 — проснулась… странно…
06.07 — осмотрелась… а что вчера было?.. не помню…
06.25 — не вспомнила. А говорят, что человеческий мозг стирает не нужные воспоминания. Невольно напрашивается вывод…
06.30 — прозвенел будильник… красиво летит… не уверена, что Китти это оценила.
06.32 — будильник отскочил от головы Китти… продолжает звенеть… Китти продолжает спать.
06.33 — выключила будильник.
74.68 — сломался ведь, зараза…
74.81 — надо вставать…
74.97 — надо встать…
74.108 — кто–то робко постучался. Я сплю!
74.109 — теперь у меня нет двери. НЕНАВИЖУ ЦИКЛОПА!!!
06.53 — будильник снова с нами.
06.58 — упираясь на стену, пришла в ванну… ЧТО ВЧЕРА БЫЛО?!
06.59 — Что Гамбит делает в моём душе?.. Ничего не помню…
07.01 — выкинула всё лишнее из окна… Не Гамбит ли это кричал?
08.10 — Гуттен морген всем кто встаааал!!!
08.15 — Это Китти точно не оценила… О нет, Китти, только не ногами… Неееет!
08.16 — Но, профессор, Китти первая начала!
08.18 — пошла завтракать… Профессор не заметил.
08.20 — на кухне встретила нечто в земле и листве и НЕЧТО. В. СЕМЕЙНИКАХ… пойду–ка я в школу. Нечто в земле и листве с французским акцентом вызвалось подвезти меня. Второе Нечто когтями преградило ему путь. ЧУР МЕНЯ, ЧУР!
08.55 — Школа! Родная! Как же здесь хорошо и спокойно!
09.03 — начался урок… НЕНАВИЖУ ШКОЛУ!!!
10.15 — Будь проклят этот французский язык и все французы заодно!
10.30 — надо срочно поумнеть, а то выгонят из школы.
10.45 — случайно коснулась Омары… сожгла кабинет…
10.50 — Но, мам! Что значит прийти в школу с родителями?!
11.15 — Мистика в коме. Интересно, а меня могут за это посадить? На всякий случай пока молчу.
12.15 — перерыв. Была голодна… Сгрызла гранит науки… А почему это все на меня так смотрят. Ко мне подкрался Курт и робко спросил наелась ли я? Ему–то какое дело! НЕНАВИЖУ КУРТА!!!
13.56 — Что такое каннибал? А главное — кто написал это на моём шкафчике?
14.02 — вернулась Мистика. Снова вызывает родителей.
14.15 — узнала, что это Бобби написал на шкафчике то непонятное слово.
14.16 — пытаюсь выяснить у него, что оно значит.
14.54 — сижу со словарями. Бобби в коме.
15.01 — меня ищут. Надеюсь, не найдут.
15.10 — как хорошо прятаться в библиотеке! Меня всё ещё ищут.
15.32 — НАШЛА!!! Прочитала: «Каннибал — это…»
15.34 — да не, это не я.
15.37 — да даже если это я, всё равно не докажите.
16.15 — надоело сидеть в библиотеке. Пошла в столовую. Джимми спросил, не видела ли я Руж (себя что ли?!). Я всё отрицаю.
16.22 — меня всё ещё ищут. Скучно.
16.23 — скучно.
16.25 — пойду–ка я домой.
16.43 — по дороге поняла, что потеряла ключ. Позвонила. Дверь открыл… Саблезуб?
16.44 — какого чёрта здесь происходит? Почему шпана Магнето здесь? Сняла перчатку и коснулась Саблезуба — на всякий случай.
16.50 — Логан ООЧЕНЬ рассердился… Саблик в лазарете…
16.51 — Магнето, всхлипывая и доверительно глядя мне в глаза, заплетающимся языком сообщил, что их хата «не подлежит восстановлению». Оказывается, Братству было нечем заняться, и они решили сыграть в одну очень увлекательную игру — «догони меня чем–нибудь». Лавры победителей разделили Пиро и Гамбит, спалив нахрен дом.
16.53 — всем «дружным» Х–коллективом решили прописать бедняжек здесь.
16.55 — ищем им комнаты.
16.56 — комнат нет. Поживут в коридоре.
17.01 — Циклоп гонит всех в Опасную Комнату на тренировку.
17.02 — Я, Логан, Гамбит, Мистика и Профессор образовали коалицию «Я ненавижу Циклопа».
17.05 — пропал Циклоп. Мы молчим.
17.07 — мы молчим.
17.10 — пришёл Синистер. Ему нужен Циклоп. Приняли как родного. Уговаривали забрать навсегда. Сопротивляется.
17.11 — коалиция переименована в «Я ненавижу Циклопа и Синистера».
18.20 — устроили вечеринку в честь исчезновения Очкастого. Джина была против. Заперли её в шкафу.
19.40 — вечеринка надоела, спиртное закончилось. Решили поджечь шкаф.
19.41 — Проф вскочил, растолкал всех и поджёг шкаф.
19.42 — мы изгнали лысую сволочь из коалиции. Думает, что если он лысый и в коляске, так ему всё позволено?! Нет! Коалиция снова переименована. «Я ненавижу Циклопа, Синистера и Профа!» — звучит ведь!
19.45 — стемнело. Похолодало. Греемся у догорающего шкафа. Джина как–то противно попискивает.
19.56 — нашли спиртовой НЗ Логана. PARTY FORREVER!!!
19.58 — Логан пытался его спасти. Заперли жмота в тумбочке.
20.45 — спиртное закончилось. Похолодало. Забыли про Логана. Подожгли тумбочку.
20.50 — а как красиво горит!
20.59 — тумбочка догорела. Холодно. Хенк вспомнил про свою лабораторию
21.15 — дааа, медицинский спирт творит чудеса.
21.18 — к спирту добавили «Промедол». Теперь мы все братья! И глаза у нас одинаковые! Чёрные! С красными прожилками!
21.40 — скучно. Решили поиграть в карты на раздевание. Этого шулера Гамбита в игру не берём.
22.50 — дом Братства больше им не принадлежит. Завтра всей школой едем отстраивать. Всё, карты надоели.
23.01 — пришёл Апокалипсис. За Синистером.
23.02 — Апя! Родной! «Мы в машине у тебя целуемся…» Чмок… — Апя? — пинок по почкам. — Апя?! Что с тобой? — мордой о стол. — Вставай же!.. — ногой по рёбрам. — Подъём! — кидаю Нура в окно.
23.57 — всё. Пора спать. На лестнице споткнулась об кого–то и упала на это кто–то.
00.01 — до комнаты не доберусь.
00.05 — приняла решение — сплю тут.
00.07 — кто–то подо мной пошевелился и взвизгнул.
00.09 — вставать лень, значит потерпит.
00.45 — восстала Джина в виде Феникса.
00.46 — снова подожгли её. Сели греться.
00.50 — засыпаем…
00.59 — звон разбитого стекла. Обгорелый мужик в зелёном свитере, дурацкой шляпе и с длинными когтями заблудился в особняке.
01.15 — странный мужик до сих пор бродит по особняку и диким воплем зовёт нас.
01.20 — прячемся в моей комнате.
02.20 — до сих пор прячемся. Шипа степлером прибили к стене. Красиво висит. Пожалуй, оставлю его тут. Буря притворяется лампочкой. БААААЛЬШОЙ лампочкой. Саблезуб в коме. Китти и Бобби там же. Джимми становилось слишком много. Мы его выгнали. Рейн сбежала в лес и заблудилась. Теперь воет на луну там. Магнето забился под кровать. Синистер оккупировал вторую кровать и зачем–то зазывал туда Гамбита. Под той же кроватью Хенк основал лабораторию имени себя же. Туда мы запинали и Жабу. Он отчаянно сопротивлялся. Ну что ж, медицина требует жертв. Слон спрятался под ковёр. Мистика превратилась в свою фотографию в рамочке с сердечками и встала на мою тумбочку. Пиро зашкерился за занавеску, но там было темно и страшно. Страх победил, и Пиро сжёг занавеску. Гамбит прилёг в ванной… и заснул.
02.56 — легла на свою кровать. Услышала нервное хихиканье Магнето и шелестение страниц из–под моей кровати — нашёл мой дневник.
03.01 — Поспишь тут! Хихиканье Магнито переросло в дикий ржач.
03.05 — проснулся Пиро. Поджёг вторую занавеску. Присоединился к гоготу Магнето.
03.21 — в дверь ввалились Логан и Нур… стоп! Двери же нет! Короче, они нас не заметили и начали всё громить. Хуже всех пришлось Мистике.
03.24 — комнату разгромили окончательно. Завтра переезжаю.
03.30 — комнат нет. Остаюсь жить здесь.
03.41 — надо спать. Завтра будет трудный день.
03.52 — догорела занавеска. Пиро спит.
03.54 — все спят. Решила перекусить.
03.59 — еды нигде нет. Вернулась в комнату.
04.12 — заявила, что я готова съесть Слона. Слон взвизгнул и убежал спать в зал.
04.20 — в зале верещит Джина. Слон вернулся к нам.
04.35 — Хенк всё–таки выделил из Жабы спирт. Выпили.
04.36 — все спят. Логан вырубился на моей кровати. Закинула его на шкаф. Легла. Пожелала себе приятных снов.
04.40 — не спиться. Решила сделать уроки.
04.51 — да пошли эти уроки!!!
04.59 — надо спать. Хлебнула спирта. Думала никто не заметит.
05.04 — заметили. Побили.
05.14 — громкий вопль разбудил нас. Циклоп вернулся домой.
05.19 — Мы же, вроде, глубоко его закапывали. Разбудила союзников из коалиции.
05.37 — придумали новый план. Допили спирт.
05.41 — заснула. Приснился кошмар, что Братство в нашей школе.
05.42 — с воплем проснулась. Огляделась. Это был не сон.
05.45 — заснула.
05.55 — заговорческий шёпот Мистики сообщил, что пора воплощать план в жизнь.
05.56 — Какой план? Ты кто? Стоп–стоп… А кто Я? Где Я?
06.00 — проснулась… странно…
06.07 — осмотрелась… а что вчера было?.. не помню…

Продолжение...
06.32 — прозвенел будильник.
06.33 — сделала из будильника самолётик и бросила в стенку.
06.34 — извинилась перед Куртом за грохот и проломленную стену.
06.36 — заснула.
09.15 — ПРОСПАЛА!!!
09.17 — пытаясь на ходу почистить зубы, выбежала из дома.
09.45 — сегодня же ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!
09.50 — завтракаю. Другие жители дома стали медленно стекаться на кухню.
09.52 — последним спустился наш доблестный лидер.
10.03 — решили, что в воскресенье нельзя сидеть дома. Думаем, что же делать?
10.15 — решено! Едем на пикник к озеру.
11.01 — приехали. Озеру больше подходит определение «болото».
11.05 — Скотти попытался командовать.
11.06 — Циклоп куда–то пропал.
11.15 — закопали Бесстрашного Лидера. На этот раз лицом вниз.
11.16 — отдыхаем. Загораем. Джина ищет Скотта. Мы молчим.
11.54 — бросаем пить. Логан ОПЯТЬ забыл НЗ.
12.06 — все окончательно обгорели и решили поиграть в мяч.
12.07 — из леса выскочил волк, разорвал наш мяч и превратился в Рейн.
12.35 — снова обгорели, но залазить в «воду» никто не рискует.
12.37 — стало скучно. Решили устроить экспедицию по изучению дна.
12.38 — пытаемся бросить Курта в воду. Без акваланга.
12.39 — забросила Курта в синее море. Помутнело синее море. Сидим, ждём.
13.01 — вдруг на берегу появился чёрт морской. О, Великий Посейдон, не тронь нас грешных!
13.03 — чёрт оказался Куртом.
13.10 — играем остатками Тодда в бадминтон.
13.13 — потеряли Тодда. Заняться нечем.
13.15 — Гамбит предложил поиграть в одну очень увлекательную игру — «Догони меня чем–нибудь».
13.18 — догонялки медленно перетекли в прятки. Но это даже хорошо. В джипе Логана я нашла ящик спирта.
13.20 — добили Логана, выпили НАШ НЗ.
14.22 — устроили заплыв в озере.
15.31 — помогите! Тону! Что значит «Дура, ты ж на берегу»?
15.45 — стало темно. Развели костёр.
15.46 — открыли глаза. Неспеша потушили Джину.
15.53 — «Намлейте… мине ищё щущуть… пжалуста» — попросил добавки Проф. Отогнали лысую сволочь. Накрыли ящик с НЗ покрывалом. Сверху положили магический оберег против злых духов тьмы — визор Циклопа.
16.01 — сработала сигнализация. Злые духи в лице Профа и Роськи подбирались к МАЕЙ ПРЕЛЕСТИ!!!
16.03 — они…а…а…ани… вы…выпили в-в–всё!
16.04 — они… ГДЕ ОНИ?! Я их убью!
16.05 — похоронили.
16.06 — помянули… пресной водичкой.
16.10 — нашла у Гамбита сигареты.
16.12 — читаю ему лекцию о вреде курения.
16.20 — продолжаю читать ему лекцию.
16.23 — докурила последнюю сигарету. Появились какие–то зелёные чёртики и позвали с собой в космос. Гамбит, что за фигню ты куришь?
16.25 — все вместе улетели на корабле пришельцев. Выпили.
17.10 — ради шутки, предложили их императрице — Лиландре — руку и сердце нашего профессора и пол его особняка в придачу.
17.15 — чёрт, она поверила. Отмечаем помолвку.
19.12 — протрезвели. Побили стражу. Узнали, что Проф улетел со своей женой в медовый месяц.
19.13 — ТАК ПРОФ ЖЕНАТ?!
19.15 — вернулись к озеру. Чувствуем себя какими–то осиротевшими, но пять ящиков «горючего» быстро скрасили наше одиночество.
20.13 — попытались вспомнить в честь чего мы так надрались.
20.21 — выяснили, что не один Проф женился.
20.23 — кто на ком женат? Не помню…
20.31 — Скинули все кольца в мешок. По надписям на них определяем супружеские пары.
20.32 — Ванда била Джину в истерике. Джина… вышла замуж… за ТОДДА!!!
20.33 — Тодд овдовел. Закопали Джину.
20.35 — Магнето начал читать вслух надписи на других кольцах «Рейн и …Саблезуб(?) — любовь навечно», начался дикий ржач.
20.36 — Магнус шикнул. Наступила тишина. Эрик продолжил читать «Магнето и Мистика…» — Магнето не смог дочитать и, вместе с Мистикой, упал в обморок.
20.37 — дальше чтение продолжила я «Логан и Орора — любовь в гробу навеки». Логан побледнел. Ороро начала орать «Я знала! Я знала!», после этого, с чувством выполненного долга, упала в обморок прямо на Логана.
20.40 — взяла следующее. Прочитала «Джубили и Логан(?) — не всё молодо, что Логан». Роська у нас сегодня звезда сезона. Поверх Ороры упала Джубили.
20.41 — читаю «Джина и РОСЬКА(!) — вот…это…того…я тя люблю короче, во чё». Так он у нас девушка на выданье.
20.42 — следующая надпись «Руж и (не могу прочитать, подчерк дебильный) Реми ЛеБо (дальше что–то на французском)». Пытаемся понять — кто же этот таинственный мой муж.
20.45 — читаю следующую надпись на кольце «Ванда и Курт…». Очередь Курта умирать. Ванда самоовдовела.
21.15 — Гамбита вдруг осенило, что Реми ЛеБо — это его имя.
21.16 — «Держи меня, мой хасбент!» — падаю в обморок.
Промежуток времени с 21.16 по 23.01 — записан со слов моего мужа.
21.18 — очухался Магнето. Удивился с чего это я сплю. Реми покраснел и загадочно улыбнулся. Магнето продолжил читать надписи на кольцах, благо их осталось всего два — «Китти и Аваланчик — ну, слава Богу!» и «Бобби + Омара = любовь».
22.20 — развели костёр. Ненужных супругов сожгли. Меня спасла маскировка а–ля кусты.
23.00 — очнулась. Радует, что меня не сожгли. Вывод — я ещё кому–то нужна.
23.02 — сказали, что меня просто не нашли. Огляделась — от леса остался лишь тот куст, под которым я лежала. Гамбит честно меня искал. Какой он заботливый!
23.15 — допили «горючее».
23.18 — решаем, кто завтра разводится, а кто перевозит вещи.
23.45 — решили. Совершеннолетние — разводятся, а остальные переезжают. Логан долго думал и добавил Джине и Джуби по 10 лет от своих. Теперь они разводятся, а Логану всего 90 — он снова девушка на выданье.
23.50 — оказалось, что Ороро потеряла паспорт, а по–новому ей всего 16 лет. ХА-ХА–ХА. Придётся тебе всё–таки потаскать вещи, Логан. А мне нет. Ко мне переезжает Рэми…Реми…Роми… — а как это произносится? в общем, мой муж переезжает из коридора БЕЗ вещей. Да, Гамбит, даже книжку нельзя взять. Нет, подушка — это тоже вещь.
00.05 — собираемся домой.
00.15 — кто помнит, где мы оставили машины? Нашли только мой мотоцикл. Нет, Гамбит, теперь это мой мотоцикл.
00.19 — машины не нашли. Пытаемся погрузиться всей толпой на бедный механизм.
02.39 — погрузились, едем домой. На самом верху Гамбит играет на рояле какой–то траурный марш Мендельсона.
03.15 — по пути к школе нас остановили копы и выписали штраф.
03.16 — «Что значит уан хандрид долларов’s?» — удивился Логан.
04.20 — почти благополучно почти прибыли к школе.
04.22 — сгрузились с данного транспортного средства, ныне роликовой доски. Нас встретил Скотт.
04.23 — ИЗЫДИ, ДЕМОН!!! Он что, бессмертный?!
04.30 — рассказали ему, кто на ком женат — поржали. Циклоп почему–то заплакал. Оказывается, Проф обещал, что Скотти первый выйдет замуж.
04.32 — мы торжественно поклялись на могиле мотоцикла убить эту лысую сволочь.
04.35 — стали перетаскивать вещи.
05.21 — Гамбит же говорил, что у него мало вещей?! Ладно, завтра допрём оставшееся.
05.23 — всё, байкать.
06.02 — припёрлась Джина. Чем ей на озере не понравилось?!
06.10 — прав был О Великий Ксава, что поставил бронированные двери и кодовый замок при входе в особняк.
06.12 — а особенно он был прав, когда сделал минное поле вокруг особняка. Взрыв.

Не МОЁ!
Компутер
Утро началось часов в десять. Во всяком случае, в десять наши герои решились на подвиг — встать. Понедельник — день тяжёлый.
После завтрака все разошлись кто куда.
— Что за чёрт! — послышалось из комнаты развлечений.
— Что произошло? — в дверном проёме появился Роська с вытащенными когтями.
— На компе нет ни одной игры! — чуть не плача произнесла Руж.
— Не плачь, детка, возьми какой–нибудь мой диск… — попытался успокоить её Гамбит.
— Не хочу я играть в эту фигню! Где мои СИМы?! — Руж разрыдалась в голос.
— А моя родная «Косынка» цела? — заволновался Циклоп.
— Они все погибли! — высморкался в его рубашку Логан.
— Успокойтесь, mon ami! Сейчас скачаем что–нибудь из Интернета, — Гамбит взял в руки мышку. — А где модем?! — тут запаниковал и он. — Так, ладно, успокоились… есть же, в конце концов, ещё и диски… А НУ–КА ВСЕ ИСКАТЬ!!!

После долгих поисков выяснилось, что все диски из особняка пропали, а Проф заперся в Церебро. Когда его пытались выкурить оттуда, он разразился гневной тирадой:
— Кто здесь Профессор? Я здесь Профессор! Сказал не выйду, значит не выйду!!! А ну пшли все прочь! Уйдите! Оставьте меня! Чёрт! Из–за вас я потерял последнюю жизнь…, э… то есть последнего мутанта. Все прочь! ХА ХА ХА! Я король Quake’а!

- И что же теперь делать? — Джина и ‘Ро начали всхлипывать.
— Всё ясно! Этот старый хрен Проф спёр все диски! — Руж со злости долбанула тумбу. Тумбочка откатилась очень далеко от стенки и треснула. Из неё выпал заросший паутиной диск.
— Это же… о, нет, я не верю своим глазам! Это же «X–men Legends II Rise of Apocalypse»! — по щекам Роси потекли слёзы радости. — Откуда он у нас?
— Так вот что искали у меня копы! — озарило Гамбита. — А я и забыл о ней!
— У тебя всё это время была такая классная игра, а ты, гад, молчал! — Руж бросилась на Гамбит с надеждой задушить его. — Мы, значит, лазай, ищи по всему дому! А он, видите ли, забыл!
— А кто–нибудь знает, как загрузить игру? — задала своевременный вопрос Шторм.
— Я знаю, как включить компьютер, — похвастался Циклоп.
— А я догадываюсь, где кнопка перезагрузки, — подхватила «великая телепатка» Джина.
— Если вы уберёте от меня эту сумасшедшую, я вам всё установлю, — прохрипел Реми.
— Да ладно, вовсе не собиралась я тебя убивать, — Руж прекратила душить Гамбита. — А теперь начинай установку!
Гамбит сел за компьютер и поставил диск в дисковод. На мониторе высветилось окно установки.
— Где коробочка? — спросил Гамбит и обшарил всю комнату взглядом. Коробочка нигде не наблюдалась. — Где коробочка?!
Реми вскочил с места и начал махать заряженными картами перед лицами присутствующих.
— Где коробочка? — засуетились остальные, и лишь Тодд спокойно стоял и что–то жевал.
— Тодд? — Гамбит открывает Тодду рот. — Скотина, ты зачем коробочку сожрал?! Ах ты, /цензура/, там же были /цензура/ коды! — Гамбит отобрал у Тодда останки коробочки и выгнал Жабу на фиг из комнаты.
Гамбит продолжил установку игры.
— Да! Загрузилась! Начнём игру? — Гамбит довольно улыбался во все тринадцать зубов, оставшихся после борьбы с Жабой и Руж.

- Так, какую команду берём? — спросил Гамб. — Ну, так как мышка у меня, разумеется, буду я. Кого ещё троих мы берём?
— Куда вы денетесь без меня? — сквозь толпу пробилась Руж.
— Так, записываем Rogue… — Гамбит выбрал персонажа.
— Эй, не честно! Она по блату! — запротестовал Циклоп.
— Ну и что? — с наглой ухмылкой ответила Руж.
— Кто ещё? — спросил Реми.
— Я требую, чтобы вы взяли меня и Джину! — завопил Скотти.
— А вы чё умеете? — спросила Ванда.
— Да Скотт ничего не умеет, я уже играл в эту игру, — ответил Логан.
— А я умею воскрешать и мосты строить! — похвасталась Джина Грей.
— Да ну! Покажи! — проснулся Айсмен.
— Ладно, берём Jean Grey, — Гамбит кликнул по значку с данным персонажем.
— И кто будет нашим последним персонажем? — спросила Руж.
И тут начался настоящий мордобой.
— Возьмите меня! Вам в команде нужен настоящий мужчина! — вопил Роська.
— Если вы не возьмёте меня, то это будут уже расовые предрассудки! — прервала его Шторм.
— Вам без меня не обойтись! Особенно в первом туре! — перекрикивал всех Айсмен.
— Заткнись, у них уже есть я! — заткнула его Джинни.
— Короче! — прервал их Реми. — Решим всё по–научному. Ткнём наугад.
Этим наугад оказался Колосс, тем более что никто не знал, какая у него сила. Игра началась! Через несколько часов, когда Апя был при смерти, откуда–то появился модем. Игроки по–быстрому добили Нура и направили свой разум в Интернет.
— Так Login. Э, Логан?
— Чё?
— А тя как зовут?
— Джон, а чё?
— Да тут зачем–то просят ввести твоё имя. Значит, вводим John. Хм. — Гамбит нахмурился. — Не подходит. Логан, ты соврал нам?! Из–за тебя мы теперь не можем войти в Интернет!!!
— Изгнать скотину из нашего царства! — очнулся Циклоп, которого не приняли играть.
Как ни странно, но его поддержали. Логан, вслед за Тоддом, был выставлен из комнаты. Послышались всхлипывания и шаги в сторону кухни.
Методом пинка вход в Интернет был таки произведён. И там их ждало море сайтов… про них.
— А давайте почитаем фикшн? — предложила Шторм, всё ещё расстроенная из–за игры.
— Ага, вот они. Кликай сюда, — Руж перегородила своей рукой весь экран.
— Mon chere, я ничего не вижу из–за твоей руки! — Гамбит оттолкнул руку Руж от монитора. — Начинаем загружать.

Ближе к двум дня фики были прочитаны абсолютно со всех сайтов, и герои мужественно пошли на кухню в поисках какой–нибудь еды. Таковая нашлась в холодильнике, и, с набитым ртом, они стали обсуждать прочитанное на сайтах ранее.
— Ну…эта..нипропл, — проговорил Гамбит и продолжил жевать.
— Чё?
— Говорю, что не правду они пишут, — сказал Гамби и вернулся к употреблению картофеля. — Например, со Злыднем я целовался всего один раз, а не десять за один фик! — прожевав порцию картофеля, он продолжил. — На Белле я так и не был женат, а с Кандрой у нас просто дружеские отношения! — Реми начал пытливо рыскать взглядом вокруг в поисках чего посытней.
— Он прав! — из ниоткуда выполз Роська.
— И что нам с этим делать? — спросила Джина.
— А может попробуем сами написать фик? — предложила Руж. — Ну, на основе нашей жизни, — и она уткнулась опять в миски с едой, давая друзьям шанс осмыслить сказанное ею.
Пикник у компьютера был окончен, и все понесли посуду обратно на кухню.
— А Руж права! — неожиданно воскликнул Пьетро. — Надо попробовать написать свой фикшн.
Все согласились с ним и, по возвращению к компу, занялись сочинительством. Но, разумеется, ни фига у них не получалось. Через пару часов усилий разродиться на что–нибудь гениальное, таланты забросили этот неприбыльный бизнес. Дурацкую идею писать фики почему–то списали на Квиксильвера и за это выгнали его из комнаты. Путём сложнейших усилий коллективного разума было принято решение записывать всё на камеру, а уж потом, на основе записи, писать фик. Камеру вручили Циклопу и пошли играть в «Легенды 2» в он–лайн.

- Оставим ту же команду? -
— Заткнись и рули, Гамбо, а то по уху получишь!
— Ну, ты же не сможешь меня ударить? — Гамбит изогнул бровки домиком.
— Смогу!
— А! Помогите! Насилие в семье!
— Требую сменить Колосса на меня! — запротестовала Буря.
— Почему? — удивились все оставшиеся.
— Но мы ведь так и не поняли, какие же у него силы, — с надеждой в голосе сказала Орора.
— Ладно, меняем Colossus на Storm, — Гамби кликнул по клавише переключения персонажей. — Начинаем?
— Кончай болтать! — взорвалась Руж и столкнула Реми со стула.
— Поаккуратней! Если я сломаю руку, кто же тогда рулить будет? — возмутился Гамбит.
— Погодите секундочку! Я кассету в камере сменю, — откуда–то появился Скотт.
— А почему бы тебе не взять цифровую камеру? — удивился Гамбит.
— Так Проф зажмотил. Денег не даёт. Говорит, что в моём возрасте надо уже самостоятельно зарабатывать, а зарплату не платит… тварь! — Циклоп разрыдался.
— Не плачь, мы купим тебе камеру, — бросилась утешать его Джин.
— Плявда? — сквозь слёзы произнёс Скотти.
— Меняй кассету и начнём играть! — сказал Гамбо и закурил.
— Не отвлекайся! — Руж отобрала у него сигареты и стала сама их курить.

- Где молнии?! Где молнии, я вас спрашиваю?! — кричала Ороро. — Гамбо! Ну–ка кыш от компьютера! Ты совсем не используешь мои силы!
— Ты моего мужа тут не тронь! — встала на защиту Реми Руж. — Правильно, Гамбит, забирай у него энергию!
— Да заткнитесь вы все!!! — взорвал(ся) Гамбит. — Я здесь главный!
— Стойте! Не ссорьтесь! — прокаркал голубь мира в очках. — Мне надо кассету сменить.
Зря он это сказал, очень зря! Герои уже собирались выгонять Скотти, но выяснилось, что лишь он умел пользоваться камерой. Циклоп попал под амнистию.

Диалог. С 1й стороны — игроки из России, со 2й — Иксы.
1й — Ну–ка щаз тебя с обрыва!
2й — Факин Битч эти Рашин Плейерз! А-а-а–а!
1й — Ну как там внизу?
2й — За что?! Я же был за вас!
1й — А нам твоя рожа не понравилась!
— Джина! Немедленно воскреси меня!
— Сейчас, Реми. «Сила Феникса! КАР!», — провопила Джина. — Прости, я не могу. У меня закончилась энергия.
— Руж! Добавь ей энергии! — взвизгнул Реми.
— Цыц, Гамбит!
— Тогда я сейчас выключу эту волшебную коробочку! — пригрозил Гамбит.
— НЕТ!!! — в один голос заорали Иксы.
Вдруг на мониторе всплыло сообщение «Warning! К Вам лезет вирус!».
— Быстрее, нажимай перезагрузку!
— Я не могу попасть!
— Дай я! Чёрт! Я не попадаю!
— Вытаскивай шнур из розетки!
— Он застрял!!!
— Перегрызай быстрей провод!!!
Одно движение когтём и Логан стал народным героем.

- Что за вирус к нам лез? — спросил Скотти, меняя кассету.
— Не знаю. Я не успел рассмотреть, — ответил Гамбит.
— А пойдёмте, проверим на Церебро? — предложила Джина.

- Профессор, открывайте! А то мы выломаем дверь! — «постучались» Иксы.
Профессор сделал вид, что не услышал их. Иксы выбили дверь… жопой Скотта. После этого Скотти сильно поумнел. И вот что они увидели в комнате — Проф сидит, обложенный горами дисков, ИХ ДИСКОВ!!!
— Профессор, так это вы стырили все диски?! — заорал Скотт, вновь меняя кассету.
— Какие диски? Я не вижу дисков. А, вы имеете в виду эти диски. Так они не с играми. Они чистые! Я только что из магазина! — начал оправдываться Чарли.
— Так, понятно, — траурным голосом прошептала Руж. — Он стёр… все… игры! — всхлипнула и забилась в истерики на плече мужа.
— Профессор, но как вы попали в мою комнату?! — спросил Реми.
— Я владею гипнозом! — профессор страшно выпучил глаза и начал делать пассы руками. — Ты сам их мне вынес.
— Но у меня антителепатический щит!
— А, ну тогда через окно, — сказал Проф и, «случайно» попал пальцем в глаз Циклопу, разбив при этом объектив камеры. — О, прости, Скотти, но я никогда не любил паппараций.
— Умри, тварь! — Иксы окружили Профика.
— Ноги! Слушать мою команду! — распорядился Чарли. — Вы щас быстренько поднимаетесь и уносите меня А-Т-С-Ю-Д–А!!!! Ааааааа! Помогите!!!!

   

Приключение принцессы Логариты.
Это сказка получилось случайно у меня с Джин.Мы захотели поменять стереотипы принцесс из беззащитных их превратить в сильных.И поэтому мы пофантазировали на тему, что было бы если Иксы жили в мире сказок, все получилось несколько неожиданным образом...
Автор:Кристи и Джин Хоулетт.

Жил-был принц,Сидел он в замке.Злая волшебница посадила его туда.Он долго скучал.Пока не увидел Рыцаршу на коне...
Она ехала как ветер и одета была в кольчугу и были у нее когти
И звали её Логарита...
Она была из дальних стран...
и многое она повидала в жизни, но ее сердце все равно осталось добрым
Она ждала того кого полюбит по настоящему...Много было мужей у неё...Но никто не взял её сердце к себе...
и Логарита продолжала искать дорогого себе человека, и это было долго пока она не встретила...
Джинера, прекрасного рыжего юношу заточенного в замке...И не услышала его прекрасный голос...
Он заворожил её...
Логарита влюбилась в Джинера ,но король хотел что бы Джинер женился на другой принцессе
На Скотинессе...Красивой, но неинтересной девушке...Король не знал что она гуляет с великим охотником Форестом...
но Логарита не переставала любить Джинера и отправилась освободить его из башни, которую охранял злой  Саблезуб...
Принц смотрел на эту битву и ничего не мог поделать...Саблезуб был сильнее...Но он не увидел конец битвы в её комнату влетел король и Скотинесса...
король объявил что Джинер должен женится на Скотинессе завтра на рассвете
а Логарита тем временем...
Ударяла Саблезуба по почкам и другим частям тела...Кольчуга была рвана, и лицо было в крови...Но она чувствовала скоро победит...
и ее когти пронзили тело Саблезуба, Логарита встала - пригладила свои вечно растрепанные волосы и обратилась к королю..
Отдайте мне в мужья Джинеру...Я его всю жизнь ждала...Не смотрите на мой вид, да ужасна, да ни Скотинесса, черт бы её побрал....Но я люблю его...
Но король был непреклонен и объявив о свадьбе оставил Джинера в одиночестве....А Логарита думала о своей ужасной судьбе, о том что она никак не может найти свое счастье и поэтому ночью она направилась к Джинеру
Но Джинера был в каком-то смысле не один,из-за закрытой двери слышался противный голос Скотинессы.(У неё на самом деле красивый голос, но что может показаться влюбленному)Логарита была грустна...Даже тут они не могут быть одни...
Логарита решила не мешать счастью Джинера и покинуть его навсегда, она села на своего верного коня и уже собралась уйти навсегда но тут...
Джинера позвал её:Я люблю  тебя, и пойду с тобой куда ты захочешь...Ты и я одно целое.Логарита посмотрела на него:Ты правда не любишь Скотинессу?Т ы не ошибаешься?Или просто она тебя достала?Джинера посматрел на неё:Логарит и тут твой юмор....
Джинер смотрел на Логариту, и сказал: она очень надежная, но я люблю отчаянных принцесс,
А сердцу не прикажешь...Она вначале украла его...Но ты забрала его навеки...
Джинер запрыгнул на коня и они вместе с Логаритой поскакали в темноту далеко от Скоттинесы и злого короля-ИКС.

Отредактировано Кристи (2010-02-08 14:17:18)

Подаешь идею для нового мульта?)))))))))))))

Великая любовь...Ведь мало принцесс с когтями))))

Что-то мне в голову пришло...А не родственики ли Джинер и Логарита Кристи Санин...О, Лоста насмотрелась)))))Фантазия заработала....С удовольствием, но рисую плохо...

Отредактировано Кристи (2010-02-08 16:35:15)

А картинки это легко: берем фотографию принцессы Авроры пририсовываем голову Логана и когти и вуаля! Логарита!!! Хотя кретинизмом попахивает....

Но я рисую лишь когда на меня муза рисования нападает , а так нет...

Это Франкештейн какой-то.Логарита хоть и мужественная, но всё-таки девушка.....

Да шучу я)) хотя...

   

А что? Даже цветовая гамма соответствующая - сине-желтая.

Да и если Покахонтас перекрасить в "белобрыську" - Гроза получится. Все очень логично!