Скотту надо своих детишек завести, чтоб логановым отпрыскам было с кем играть

Да, с росомашатами связываться себе дороже

Жесткий стеб!)))))))))))) Ну и детишечки.

Смена растёт

Эка над именем Лысого поизмывались

А я что? Я ничего *задвигает какую-то книгу ногой под кровать*

нашла на просторах интернета)довольно забавно)
Автор:X-DNA.
Записки профессора Ксавье 2.
Хроники одного Нового года.

24 декабря. Ну вот, ещё один год подходит к концу. Сколько всего не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать… И на всё всего неделя. Ладно, и не в такие сроки укладывались.

25 декабря. Рождество. Циклоп предложил в рабочих костюмах пройти по городу и петь рождественские песни под окнами. Мол, традиция такая. Да и вид супер-героев должен воодушевить горожан в наступающем году. Сказано – сделано. Вот только у первого же дома нам сказали, что Хэлоувин давно прошёл, а горланить в таком виде «Возрадуйтесь, Иисус родился» просто богохульство…

26 декабря. Подготовка к Новому году в полном разгаре. Вот только погода не очень зимняя. Снега нет, слякоть, сырость… Гроза пообещала всё исправить. Я, говорит, такую погодку зимнюю устрою – просто сказка! Мол, снег будет лежать там, где его раньше не было. Сам Санта-Клаус позавидует. Шаманила пол дня. Снега так и нет. Вечером в новостях передали о небывалых снегопадах и метелях в Зимбабве. Да… Там снега действительно никогда не было…

27 декабря. Гамбит заявил, что в новом году будет изучать русский язык. И это при его английском… Тем не менее, весь день он провёл за книгами и к вечеру выдал нам пару фраз: mudilo strashniy, что значит «очень умный», zaebis’ – «здравствуйте» и pizdec – «спасибо». И решил попрактиковаться. Сначала надоедал Зверю, потом дошла очередь до Колосса. Странные люди эти русские… Когда Гамбит поблагодарил его за чашку кофе, Колосс взял его за шкирятник и вытащил на улицу. О чем они разговаривали никому не известно, но после беседы креол имел бледный и помятый вид. Единственное, что Колосс добавил при нас, так это то, что если Зверь узнает на сколько он «умный», то кое-кто, а мы почему-то поняли кто это может быть, в добровольно-принудительном порядке станет лабораторной мышью. Придя в себя, Гамбит зарёкся от русского языка и решил заняться японским. Джубили сказала, что даст ему номер ICQ Сейлор Мун. Для практики…

28 декабря. Утром выпал долгожданный снег! А с ним мороз -20, ветер 40 метром в секунду, заносы на дорогах и гололёд. Страшно нос на улицу показать. Но Колосс говорит, что это фигня. В России и не такое бывает. К вечеру сугробы выросли до второго этажа, холод -40, по городу обрывы линий электропередач, даже телефоны не работают. Спросили у Колосса – фигня ли это? Он ответил, что это не фигня, а полное «спасибо», и с недоверием косится на Грозу.

29 декабря. Утром появились какие-то странные девушки в матросках. На ломанном английском сказали, что им нужен Гамбит-сан, что бы свершить возмездие во имя Луны, по ходу просили отдать Курилы и юг Сахалина. Всё шоу нам испортила Шельма, устроившая гостьям из Страны Восходящего Солнца явление Годзиллы во время бомбёжки Хиросимы. А когда девушек увозила скорая помощь, Шельма заметила, что не очень хорошо сидеть на диване с попкорном, когда товарищу хотят сделать харакири… Даже Циклоп, известный правозащитник, не нашёл, что сказать. Вечером поймали нашего полиглота с учебником китайского. Решили, что проще убедить Гамбита, чем треть населения планеты. Да, ни один язык мира не убеждает так, как Шельма с бейсбольной битой…

30 декабря. В предпраздничной суете совсем забыли про елку. Облазали весь город, но в пустую. Колосс с Логаном долго шептались, потом взяли Дрозда и исчезли в неизвестном направлении. В экстренном выпуске новостей показали в прямой трансляции, как двое неизвестных на неопознанном летательном средстве совершили посадку на Красной Площади в Москве, разгромили почетный караул и две бригады ОМОНа и, срубив голубую ель у кремлёвской стены, скрылись в неизвестном направлении. Что за люди – эти русские??? Ничего святого! Вечером вернулись Колосс с Логаном. Привезли ёлку. Просто красавица, а не ёлка. Зверь сказал, что это очень редкая голубая ель.

31 декабря.
18:20 Нарядили ёлку. Шарики, гирлянды, мишура… Вот только меня странно смущает позолоченная звезда на верхушке. Навевает ассоциации с недавними событиями на Красной Площади. Наверное, просто совпадение…
18:40 Логан притащил 5 ящиков водки, 3 ящика виски, 4 бутылки коньяка, 2 ящика шампанского и бутылку минералки на утро. Джина пыталась возражать, мол, алкоголь – это наш враг. Но бригада в один голос заявила, что они супер – герои, врагов не только не боятся, но и уничтожают их с особым рвением.
19:00 Решили нарядится в маскарадные костюмы для большего антуража. Джина обрядилась Фениксом, Гамбит одел чёрные очки и заявил, что он Нео. Зверя облили зелёнкой и назвали Халком. Логан нацепил сломанный противогаз, распустил когти и сказал, что теперь он Хищник. Циклоп, от лица всех остальных, донёс до ряженных, что они и так весь год ходят как клоуны, и в праздник ничего с собой делать не будут.
19:45 Повесили над камином носки для подарков от Санты. Наивные фашисты полагали, что иприт самый страшный газ. Они возле нашего камина не стояли…
20:00 Накрыли стол. Начали провожать старый год.
20:30 В дымоходе странный шум. Неужели Санта-Клаус? Но сначала из камина упало кольцо с надписью «Made in China», а потом маленький чудик с волосатыми ногами. Извинился, сказал, что его зовут Фродо и он просто тренируется перед важным делом.
21:00 Проводили старый год. Начинаем готовиться к приходу нового.
21:30 Колосс рассказал об очень интересной русской традиции – петь застольные песни. И даже научил нас петь «V lesu rodilas’ yelochka» и «Cherniy voron». Первая песня очень даже ничего, а вот вторая мрачная. Врядли будем её когда-нибудь петь.
22:00 Часы тикают. Ряды врага редеют.
22:10 Звонил Злыдень. Поздравлял с годом Петуха. Ему ответили, что он сам такой, а так же поздравили с годом Козла, Придурка и сказали, что он «очень умный».
22:20 Готовимся к полуночи. Колосс принёс ещё пару ящиков врага.
23:00 Снова подозрительный шум в камине. Все ждут Санту. Действительно, появился старик с белой бородой. На вопросы про подарки ответил, что он Гендальф Белый. Интересовался, не видели ли мы мелкого с кольцом. Сказали, что нет. Он расстроенный ушёл. И правильно, не фиг без подарков по нашему дымоходу лазать.
23:30 Новый Год приближается, литраж врага уменьшается…
23:50 Слушали речь президента. Ржали до упада…
23:59 У каждого в руках по бутылке шампанского, что бы жахнуть в честь Нового года.
00:00 С Новым годом!!!!! УРА!!!!

1 января.
00:01 М-да… Незадача… Все наши девять пробок от шампанского срекашетили от потолка и попали в Джину. Ещё в неё срекашетили четыре ножа, пять вилок, две тарелки и одна табуретка. Что бы не портить праздник, решили вынести Джину на улицу и закопать в снег. Выразили соболезнования Циклопу. Но он не очень расстроился. Сказал, что уже привык.
00:50 Хоронили Джину. Порвали два баяна.
01:10 Вернулись с похорон Джины. Замёрзли. Колосс предложил согреться по-русски – выпить горячей водки с перцем. Согрелись. Какие мудрые люди эти русские!!!
01:40 Боже!!!! Я и не думал, что в мире существует столько вариантов коктейлей…
02:30 Такого количества тостов я тоже не ожидал…
03:00 Зелёный змий на исходе. В лесу родилась елочка…
03:10 Нео –Гамбит ушёл в Матрицу. Я и не думал, что в Матрицу можно уйти через тарелку с салатом.
03:40 Логан рассказал нам, как на Раяши он плечо к плечу с Мичико Нагути бился с толпой разъярённых ксеноморфов. И что он не просто охотник, а отмеченный кислотной кровью чужих. Обещал показать коллекцию черепов и скальпов.
03:45 Ну, за охоту!
03:50 Внезапно Логан заметил на лестнице чужого и с криком «Стой, ксеноморф проклятый», ринулся за добычей. Ох уж эти Хищники…
04:15 Не понимаю, что это Логану чужие не нравятся??? Вот этот, например, что на люстре висит, вполне симпатичный. Хвостик длинный, экзоскелет блестящий, зубки беленькие, носик мокрый. Ну просто лапочка!!! Будь на то моя воля…Далее строка обрывается.

Вечером того же дня. Судя по обстановке в доме, битва Хищника и Чужого всё таки состоялась. Гамбит ходит потерянный и у всех спрашивает, как попасть в Матрицу. Говорит, что не до конца разобрался с Агентом Злыднем. Вернулась Джина. Спрашивает, как встретили Новый год, а то она ничего не помнит. Сказали, что хорошо, но могло было быть и лучше, если бы пробок от шампанского больше было.
Да, говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Ну что ж, значит этот год для нас ни чем от предыдущего отличатся не будет. По моему Логан покупал бутылку минералки… Надо поискать… Чёрный во-о-о-ро-о-он, что ж ты вьё-ё-ё-ё-шся, над мое-е-е-ю голово-о-о-о-ой…..

Про ёлку и уроки русского - жесть! 

Не мое сочинение.
Рассказ Табиты о своей комнатке в особняке. Опять стёб!
Мой пентхауз моя комната
Моя комната очень своеобразная она мне подходит! Моя соседка по комнате – волчица Рейн.
Напротив двери находится окно а точней то что от него осталось. В нём вы можете увидеть какой–то мусор прекрасный вид! Ещё в моей комнате очень много мебели иногда я себя спрашиваю сколько денег потратил Бильярдный шар Профессор Икс! На моём рабочем столе какие–то тарелки(твою мать даже пожрать в этом доме нельзя),шерсть (Курт?…), Учебники(О!А я их искала), плеер(самая нужная вещь по дому) клей (ничего плохого не подумайте!) и т.д. много нужных вещей! А ещё есть компьютер (Правда Китти, но это не меняет ничего) на нём я играю в worl of warcraft, Принца Перси 3 я занимаюсь за ним! Ещё есть фото четырёх идиотов моих друзей: Ланса, Пиетро, Фреда и Тодда. Красивый дизайн моей комнаты поражает даже меня насмерть… Обои выкрашены в непонятный цвет с голубым оттенком о_О. Для более красивого интерьера мной обои выкрашены в чёрный цвет с грубыми словам, которых я наслушалась от Бобра Логана, внизу я даже подписала «велик и могуч наш язык»! Ещё…ещё у меня в комнате есть карта не подумайте, что люблю географию просто она закрывает дырку от последней драки Ланса и Скотта.  Также рядом вы можете любоваться листком с надписями, которые оставили мои друзья после чего получили по голове. 
А вообще в моей комнате много всяких побрякушек, и прочей фигни! Ещё ради безопасности установлены всякие лазеры прям русская рулетка! Рядом с моей комнатой расположены если так можно сказать комната Логана а дальше по коридору Курта, а затем Китти прикольнись соседи! Поэтому я перестала удивляться звуку точения когтей, прыжков, и появление гостей ночью с вопросом «ты спишь?» А вообще тут очень даже интересно обитать, особенно мне!

автора не нашла, но меня это повеселило)))
Реферат по медицине
на тему:
«Гамбитомания - симптомы, особенности, способы лечения»

Гамбитомания - вирусное заболевание, передающееся через телевидение, комиксы и Интернет, а также при непосредственном контакте с инфицированным. Инкубационный период - 24 часа. Вероятность заболевания - 54% у мужчин, 99,9% у женщин.
Специалисты выделяют несколько стадий гамбитомании, согласно тяжести случая. Часто начальные стадии при недостаточном внимании к пациентам могут переходить в более тяжелые.
Профилактика: не давайте людям, потенциально подверженным гамбитомании (особенно перенесшим волвенироманию либо спайдерменоманию) сосредотачивать свое внимание на столь опасной личности как Гамбит.

Стадии гамбитомании:

Стадия 1
Симптомы:
пациент начинает читать комиксы о Гамбите;
пациент смотрит сериал «Люди Икс»;

Особенности:
На этой стадии довольно трудно выявить гамбитоманию и определить наличие иммунитета у пациента. Обычно на этой стадии могут присутствовать одновременно признаки спайдерменомании, бэтменомании, и др.

Способы лечения:
На данной стадии активное вмешательство не требуется.

Стадия 2
Симптомы:
пациент начинает искать сведения о Гамбите во Всемирной Сети Интернет
пациент сохраняет у себя на компьютере всю найденную информацию по этому вопросу

Особенности:
На данной стадии следует уделять пациенту повышенное внимание. При первых признаках перехода второй стадии в третью необходимо принять превентивные меры в целях помешать развитию болезни.

Способы лечения:
При признаках перехода болезни к третьей стадии рекомендуется отвлечь пациента от мыслей о Гамбите, подкинув ему свежие номера комиксов «Фантастическая четверка»
Внимание: остерегайтесь корссоверов «Фантастической четверки» и «Людей Икс»

Стадия 3
Начинается с момента, когда пациент находит первый Гамбитовский сайт с фанфиками.

Симптомы:
пациент начинает читать фанфики гамбитовской тематики
пациент активно собирает рисунки Гамбита и начинает рисовать свои (в особо запущенных случаях начинает клеить рисунки Гамбита на стены в своей комнате)

Особенности:
Третья стадия является пороговой, 50% случаев неизлечимы.
Способы лечения:
Срочно залепить рисунки Гамбита на стенах любыми другими постерами, лучше всего женскими. Избегайте присутствия на постерах рыжих волос (особенно длинных), красных глаз (пусть и от недосыпания), шестов и карт.
Внимание: не вешайте на стену рисунков Скотта Саммерса - возможна неадекватная реакция пациента.

Стадия 4
Начинается с момента, когда пациент закончит свой первый фанфик.

Симптомы:
пациент беспрерывно пишет фанфики на все известные сайты Гамбита
пациент проводит в Интернете более 6 часов в день
пациент начинает курить

Особенности:
На этой стадии болезнь начинает резко прогрессировать, 82% случаев необратимо. Пациент уже является носителем вируса гамбитомании, заражая окружающих и усугубляя состояние больных на первой/второй стадиях гамбитомании.

Способы лечения:
Изолировать пациента от компьютера, сославшись на нехватку денег на оплату Интернета/обрыв кабеля/поломку монитора/неполадки с винчестером/отказ мышки/отсутствие коннекта (ненужное вычеркнуть)
Внимание: при отсутствии ссылки на вескую причину невозможности доступа в Интернет возможна агрессивная реакция пациента. При наличии таковой звоните 02 для пациента и 03 для себя.

Стадия 5
98% случаев необратимы

Симптомы:
пациент заводит свой личный гамбитовский сайт
пациент начинает увлекаться карточными играми
пациент отправляется на поиски курсов, где бы его научили обращаться с шестом
пациент демонстрирует зачатки бисексуальной ориентации
пациент начинает заглядываться на мужчин с длинными рыжими волосами (в случае если пациент - мужчина, возможна покраска собственных волос в рыжий цвет)
у пациента вырабатывается стойкая никотиновая зависимость

Особенности:
На данной стадии чинить любые препятствия пациенту бесполезно, а в особо тяжелых случаях опасно для жизни.

Способы лечения:
Ни в коем случае не лечите домашними средствами - вызовите специалиста.
Внимание: гадалки/целительницы, предлагающие свою помощь в излечении пациента чаще всего находятся на последних стадиях Кандромании и Шельмомании, потому их лечение только усугубит положение пациента.

Стадия 6
Начинается с момента, когда пациент сделает свой первый ход в ролевой игре.

Симптомы:
пациент проводит в Интернете более 24 часов в день, при этом у него остается время поиграть в карты, сходить в казино и купить очередной блок сигарет
пациент начинает искать на карте Новый Орлеан и копить деньги на поездку туда
пациент панически боится колокольни Нотр Дама
пациент понимает, что на казино и Интернет его зарплаты не хватит, и начинает воровать
пациент идет на курсы восточных единоборств
пациент считает всех людей, связывающих слово «гамбит» с шахматами, клиническими психопатами с IQ -20

Особенности:
Чинить препятствия пациенту на этой стадии опасно для жизни. Вызовите неотложку, эвакуируйте стариков и детей, в случае невозможности покинуть квартиру запритесь в туалете или залезьте в шкаф и ждите помощи. Если вы - высокий мускулистый блондин с пышными бакенбардами - молитесь.

Способы лечения:
Шоковая терапия (разбудить пациента среди ночи и показать ему картинку Циклопа; заорать пациенту на ухо, что Саблезубый пришел его изнасиловать [при добавлении к последнему варианту слова «сосулька» эффект шоковой терапии резко увеличивается]
Внимание: в виду непредсказуемости реакции пациента, шоковую терапию должен проводить специалист высокого класса с высшим даном по каратэ либо золотой медалью по бегу.

Стадия 7
В основном ей подвержены пациенты мужского пола

Симптомы:
пациент отрастил волосы, покрасил их в рыжий цвет, купил черно-красные контактные линзы на весь глаз и носит их не снимая
пациент - законченный бисексуал и клептоман
пациент в совершенстве освоил французский и говорит исключительно с акцентом
пациент блестяще владеет шестом и больше не проигрывает в карты

Особенности:
На этой стадии пациента можно отнести к категории «невменяемый». Он является разносчиком гамбитомании и действует не только на находящихся на различных стадиях этого заболевания, но и абсолютно здоровых людей.

Способы лечения:
На данной стадии болезнь необратима. Необходима изоляция от общества.

Стадия 8
Симптомы:
у пациента от природы красно-черные глаза
пациент родился в Новом Орлеане и не знает своих родителей
пациент обладает врожденной силой обаяния и умеет заряжать предметы кинетической энергией

Особенности:
Это не невменяемая жертва гамбитомании - это просто Реми Ле Бо.

Способы лечения:
НЕ ЛЕЧИТЬ!!!
При обнаружении немедленно сообщить на форум РэмиЛеБо.народ.ру с указанием точного местонахождения данной особы.

Вот у меня сюда по симптомам 4 стадия...

Отредактировано anido (2010-08-23 15:10:02)

Ну так у тебя явные симптомы ороромании

ага, а еще вампиромания явно прогерссирует так что у меня все еще не так плохо...если не считать последнюю стадию старкомании и Даунизма в тяжелой форме

это с пяти лет-то?1 кто ж тебя заразил?