Почти все про Икс-мен |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Почти все про Икс-мен » Юмор » Стебальный кодекс РФ
Мне становится реально страшно. И самое жуткое - если б Мистик существовала в реале... *падаю в обморок*
А что, было бы неплохо))))))))
Что я в обморок упала, что ли? 
Что я в обморок упала
Не...
Чтобы Мистика существовала. Желательно в списке близких друзей
Чтобы Мистика существовала. Желательно в списке близких друзей
Ха-ха! Точняк. Только тебя кто-нибудь обидел - и ты говоришь Мистик, она прикидывается кем-нибудь на её усмотрение и стебается над врагом.
Только тебя кто-нибудь обидел - и ты говоришь Мистик, она прикидывается кем-нибудь на её усмотрение и стебается над врагом.
А еще лучше самому такую способность иметь. Как хотел принять облик нашего тупого директора и обьявить свободный день и выгнать всех учеников из школы))))) 
Ха-ха!!! Точно! Или самого директора прикокнуть, а самому прикинуться им!
А еще лучше самому такую способность иметь. Как хотел принять облик нашего тупого директора и обьявить свободный день и выгнать всех учеников из школы)))))
Ха-ха!!! Точно! Или самого директора прикокнуть, а самому прикинуться им!
Ну, ребята, вы фантазеры!!! 
А то! Мы еще и не такое напридумываем! Раздел 3 Стебального Кодекса РФ - "Как стебаться над персоналом школы в шкуре Мистик"
Тема создана!
Сообщения перемещены 
И как начинать Кодекс?
А! Придумала!
Раздел 1. О Стебальном Кодексе Российской Федерации.
Статья 1. Стебальный Кодекс РФ зарегестрирован 09.09.09. Все поправки будут идти с этого числа, то есть с 09.09.09.
Статья 2. Стебальный кодекс может быть использован только в качестве необходимой самозащиты, т.е. без причины применять СК противозаконно.
Статья 3. СК можно использовать в любых ситуациях, но только до того момента, когда дело доходит до рукоприкладства. В этом случае читайте УК РФ и книгу "Приемы уличных боев".
Статья 4. СК совсем молодой, и поправки могут быть когда угодно с момента выхода в свет СК.
Статья 5. СК бессилен при о-очень сильном и умном противнике. Когда не соблюдается какой-либо из этих двух пунктов, можно смело применять СК на практике!
Статья 6. СК не рекомендуется читать малолетним, взрослым, беременным и пожилым, т.к. здесь о-очень много поводов для распития валерьянки.
Статья 7. СК предназначен исключительно для подростков, а именно - официально с 14 до 18 лет. Если уж вы перешагнули этот рубеж, но стремитесь быть модными и знаете молодежный жаргон - вам тоже можно сюда.
Статья 8. СК пишется на основе "Вредных советов" Г.Остера, компьютерных игр "Как достать соседа", "Как достать соседа 2 - Адские каникулы", "Как достать соседа на отдыхе", "Как достать соседа на работе" и прочих компьютерных игр из похожей серии.
Статья 9. Если вы мутант и обладаете какой-либо невероятной силой, то СК просто рожден для Вас! Вы узнаете, как можно прогулять школу без малейшего наказания, устроить соседям громкую без музона в сто двадцать децибелов дискотеку и сколько существует разных способов достать и вконец "прикончить" такого ненавистного учителя английского языка!
Статья 10. СК вообще-то пишется только для поднятия настроения!
Отредактировано Эспио (2009-09-11 17:07:10)
Эспио
Советую почитать Конституцию, тогда легче будет статьи писать. В плане стилистики Если в чем сомневаешься - пиши в личку, я КРФ весь прошлыый год на правоведении штудировала.
Окей! Потому что двенадцать лет - это все-таки маловато...
Ха-ха, Эспио, времени даром явно не теряла! Молодчага! Продолжай, я тебя поддерживаю!
А ты, Двухвостая, помалкивай себе! 
Когда мы увидим сие творение. 
Уже надоело ждать. 
А что, так интересно?
А что, так интересно?
Конечно!
Раздел 2.
Как стебаться над страшными соседями.
Часть 1. Дрель - враг номер один.
Статья 1. У вас новые соседи. И, согласно закону подлости, они затеяли перепланировку квартиры. Все, что вы слышите в своей квартире - сверло дрели и стук молотка. Тут вы можете смело вступать в бой - включать музон (желательно рок) на полную громкость, предварительно заткнув уши наушниками.
Статья 2. Если вы обладаете талантами Сирены, то пойте (желательно фальшиво и не в такт. А лучше вообще другую песню!) как можно громче! И приветствуется мегафон, даже он обязателен, если звук работающей дрели совсем невыносимый.
Статья 3. Если вы обладаете талантами Шторм, то вы запросто можете в отсутствие соседей прокрасться в квартиру (воровские навыки вам в этом помогут) и с помощью небольшого дождика сделать ржавчину на всех стальных инструментах. После этой процедуры как следует их поморозьте с помощью своего друга-Айсмена. И вернитесь в квартиру. Эффект будет потрясающим!
Статья 4. Если вы - мастер магнетизма, то дрель будто создана для вас! Согните сверло в спираль и воткните в свободное место на стенке. Желательно туда, где намечался будущий выключатель или розетка. Уверена - когда вернутся соседи, им будет зачем обратиться в кардиобольницу!
Статья 5. Если вы считаете себя обольстителем всех женщин и заправским игроком в карты, то дрель - это нечто такое, с помощью чего можно засверлиться. Но поскольку заканчивать жизнь раньше, чем она началась, бессмысленно, поэтому просто разрежьте картами дрель вдоль и поперек.
Статья 6. Если вы - злой и недовольный матершинник с когтями, то дрель для вас - это прибор, с помощью которого можно поточить когти или сделать в них дырочку для пирсинга-маникюра. Но поскольку ваши когти состоят из сверхпрочного металла, то скоро вся дрель превратится в кучку железного порошочка.
Статья 7. Вы Мистик. Тут вы можете прикинуться кем-нибудь из соседей и в их отсутствие (предварительно как-нибудь заманив соэтажников для свидетельства) заберите все инструменты и отмените вызов электриков, сантехников и плитоукладочников. Если соседи возвратятся, то соэтажники подтвердят, что они, коими вы прикинулись, забрали уже инструменты и отменили вызов мастеров.
Статья 8. Джин Грей или професор Ксавьер. Просто внушите соседям, чтобы они прекратили ремонт. А лучше, чтобы вообще уехали из вашей страны!
Часть 2. Соседи-меломаны.
Статья 1. См. часть 1 статьи 1, 2.
Статья 2. Понимаю вас, ненавижу эту классику. Вдобавок соседушки и свою дочку ненаглядную решили обучить игре на скрипке. Так в ответ царапайте гвоздем зеркало, мокрым пальцем водите по стеклу, а еще лучше - поиграйте на электрогитаре, на которой вы совершенно не умеете играть.
Продолжение следует...
ХА-ХА-Ха! Браво!!! 
Сама сочиняла 
Статья 3. Имеет место знать, по чему соседи слушают класику. Если по магнитофону на диске или кассете - проникайте в квартиру и ломайте все диски и касссеты без разбору. Если на компьютере - Через Интернет и хакерские программы запустите туда вирус. А если Слушают по какому-то каналу телевизора, то просто перережьте провода.
Статья 4. Если вы Скотт Саммерз, то... зачем вам бороться? Вы же примерный командир!
Статья 5. Если вы Гроза, то можете небольшим дождичком в отсутствие хозяев намочить аппаратуру. Потом вам надо быстро убегать, так как электрошок - штука неприятная. Будьте готовы к тушению пожара.
Статья 6. Если вы Магнето, то просто поковеркайте разные части аппаратуры. Если есть в квартире металлические вилки и ножи, смело втыкайте их в компьютер и в магнитофон, можно также в СD-плеер. А вот в МР3-плеер втыкать вилки не советую. Потому что очень мала вероятность попадания.
Статья 7. Вы - Гамбит. Что ж, поздравляю вас! Вы можете из классики извлечь пользу - попросите соседей включать классику или там блюз, когда привели к себе домой очаровательную блондинку. Или брюнетку. Или еще кого-нибудь.
Статья 8. Логан - это вы? Тогда можете своими когтями разрЕзать компьютер, магнитофон, а вот МР3-плеер снова разрезать не советую - снова мала вероятность того, что вы это сделаете. Вот наушники можно разрезать на тысячу мелких кусочков.
Статья 9. Мистик - ваше амплуа. Тогда вы запросто прокрадитесь в квартиру и выбросьте все диски и кассеты с классикой, удалите с компьютера файлы классической музыки. А с плеером поступите иначе - скиньте его в пруд с привязанным камнем. Вот тогда соседи его точняк не найдут!
Статья 10. Вы Ксавьер или Джин Грей. Вы можете дерзко постебаться над музыкой - когда будет играть Моцарт, силой мысли переключайтесь на "Раммштайн" и проч.
***
А вот в МР3-плеер втыкать вилки не советую. Потому что очень мала вероятность попадания.
А не лучше забрать себе?
Если по магнитофону на диске или кассете - проникайте в квартиру и ломайте все диски и касссеты без разбору.
А вот это сложновато будет - во-первых квартиру то открыть можно - отмычкой, но закрыть нет. Во-вторых -отпечатки пальцев, но можно надеть перчатки.
Если по магнитофону на диске или кассете - проникайте в квартиру и ломайте все диски и касссеты без разбору.А вот это сложновато будет - во-первых квартиру то открыть можно - отмычкой, но закрыть нет. Во-вторых -отпечатки пальцев, но можно надеть перчатки
Кстати, хотела написать, что в квартиру можно проникнуть через окно, но только в том случае, если вы уверены, что это не двадцать третий этаж и ваши балконы соседние.
А вот в МР3-плеер втыкать вилки не советую. Потому что очень мала вероятность попадания.А не лучше забрать себе?
Потому что соседи быстро распознают свой плеер.
Прикольно так!!!
Ну... даже не знаю, что сказать... Так как сама тщательно придумываю, то СК будет оочень долго писаться.
Часть 3. Бессонная ночь.
Статья 1. Ваши соседи - молодые любовнички. Днем они ангелочки, так как чуть ли не весь день по ресторанам и клубам ходят, а ночью от них вам покоя нет - скрип кроватных пружин не дает вам уснуть; кровать, а вместе с тем и пол постоянно очень сильно шатаются... что ж, первый совет - в отсутствие хозяев подпилите ножки кровати. Способ старый, но проверенный.
Статья 2. Попытайтесь любовничков поссорить. Пошлите анонимную смс-ку на чей-нибудь телефон, предварительно заменив симку на своем - вдруг распознают?
Статья 3. Подкиньте одному из любовничков, который находится дома в отсутствие другого, чьи-нибудь кольца (если сидящий дома - мужчина) или фирменные золотые часы (если в квартире сидит женщина). Но все-таки применять этот способ не советую, потому что он предполагает бо-ольшие затраты.
Статья 4. Если вы Гроза, то с абсолютным спокойствием можете "подзарядить" кровать электричеством, для начала немного помочив постель дождиком. После этого электрический стул покажется любовничкам креслом ля массажа!
Статья 5. Вы - Натаниэль Эссекс? Тогда "спальные дела" просто созданы для вас! вы также можете подвести оголенный провод к кровати, предварительно намочив её дождиком от вашей подруги-Грозы. Или протянуть веревочку от постели к бутыли с серной кислотой - как только два человека лягут на постель, бутыль наклонится и кислота прольется. Жестоко, но ваша психика дороже.
Статья 6. Если ваши соседи пользуются компьютером для подсветки, спецэффектов и музыки, то вам ничего не стоит запустить туда вирус, чтобы он уничтожил все данные.
Статья 7. Вы - проф Ксавьер или Джина Грей. Также можете заменить музыку - вместо "Релакс" поставить "Раммштайн" или там "Линкин Парк", а лучше всего - "Токио Хотел". Вместо романтических розовеньких цветочков-спецэффектов - белые черепа на черном фоне. После такой "роковой ночи" соседям уже больше не захочется т******ся.
Статья 8. Вы - Мистик. О, поздравляю вас! Вы можете прикинуться неземной красавицей (или страстным мачо) и неожиданно прийти к одному из любовников в зависимости от их пола. И далее по тексту...
Статья 9. Если вы являетесь Логаном, то вам не стоит особого труда днем в отсутствие хозяев залезть под кровать, а ночью в самый острый момент проткнуть когтями постель. Заодно и выясните, кто из любовничков увлекается йогой.
Статья 10. Вы Зверь? Тогда 1) не обращайте внимание. Вы же слишком умный для таких дел! 2)Изобретите клей-невидимку и налейте на соседскую постель. И подождите ночи. Еще лучшим вариантом будет цемент-невидимка. А утром преспокойно выкиньте кровать вместе с хозяевами, потому что они не отлепятся.
| Вопросы | Справочная информация | 2014-05-03 |
| Поздравления и пожелания | Болталка | 2012-04-18 |
| Ассоциации | Игры | 2010-04-19 |
Вы здесь » Почти все про Икс-мен » Юмор » Стебальный кодекс РФ
< / A>
<--- ДРУЖБЫ СИСТЕМЫ