И опять с вами я, и очередной фик из Всея Паутины Интернетской

Автор: stalkerBeSS

Самогонное Братство

Вообще в Братстве была кроме доблестных икс–мэнов только одна проблема — отсутствие выпивки. Мистика денег умышленно не давала, чтобы подопечные не расслаблялись.
А как подобной антисоциальной компании не выпить? Тем более Ланс очень переживал из–за своего мучительного романа с Китти и его постоянно тянуло напиться как сапожник. И тогда некая светлая личность из просторов интернета (имени не сохранилось, но ник был вроде как как–то связан со сталкером) посоветовала сделать самогонный аппарат. Он типа рентабельнее. Дело было развёрнуто с колоссальным размахом. Для начала было заготовлено сырьё — в бочку с водой вместе с сахаром были уложены купленные по дешёвке прелые груши. До процесса возгонки дожило порядка половины браги. То есть литров 30. Куда же исчезла вторая? Ответ прост — дабы Табита не угоняла его джип, Вулкан элементарно не заправлял его. А канистру с бензином просто прятал. Ну а откуда Бум–Бум у которой в голове кроме шмоток, хулиганства и музона в голове ничего нет знать что в бочке? Почему джип гонял как угорелый науке неизвестно… А ведь можно было и патент получить и нобелевскую за изобретение экологически чистого и дешевого топлива… Но змеевики, холодильники, баки и несчастная любовь напрочь оттеснили научные и общечеловеческие ценности.
Сам аппарат был сделан из различных деталей нашедшихся в гараже. Змеевик был сделан из каких–то пластиковых трубок, в качестве бака использована скороварка.
Первая возгонка прошла неудачно, но относительно без жертв. Единственной жертвой, да и то опьянения, стал Жаба. Ланс поручил ему контроль над аппаратом, пока ему надо было куда–то отлучится. Возвращается через час – жаба в усмерть пьяный, всё давно выкипело, процесс одним словом полностью запущен. Напиток–то надо в процессе получения пробовать, чтоб нужный градус был, и своевременно заменять брагу. Но можно ведь и так напробоваться что и вырубится. Тем более с такого продукта… «Кранты» — подумал Ланс. Но всё же на дне миски, в которую стекал первач что–то и оставалось. Хлебнул – чуть не вырвало. Градус–то есть, и нехилый, а вкус мыльный. Да и ещё тёплая эта дрянь. С трудом добравшись до холодильника, он зажевал отвратительное послевкусие найденным куском колбасы.
— Что происходит? – на кухню вошла Ванда.
— Самогон происходит. Первый опыт неудачен.
— А этот?
— А этот напробовался. Ничего поручить нельзя. Кстати убери его с кухни, и так места нет.
А вот тут Ведьме только дай повод – Жаба пролетел по коридору с солидной скоростью. Не миновать ему столкновения со стеной, да тут Фред вышел. Спружинив от его жирного пуза, Толенски полетел в другую сторону и покинул особняк братства через окно.
— А стекло всё равно с трещиной было, не жалко. Завтра новое вставим.
На следующий день аппарат был модернизирован – вместо змеевика из полимера был поставлен металлический, из трубки системы охлаждения машины.
Новая возгонка завершилась трагедией – на скороварке испортился резиновый уплотнитель, спиртовые пары стали просачиваться. Да тут ещё не заменили стекло, поставили кусок фанеры. Отсутствие вентиляции и временная проводка, проведённая на кухню из–за темноты, коротнувшая отчего–то, привели к взрыву накопившихся паров. К всеобщему беспорядку прибавились повреждения нанесенные вакуумным взрывом. Лансу с колоссальным скандалом запретили вести в доме подобные эксперименты. Почему же никто не пострадал? Да Ланс побежал к телефону, думал что Китти звонит. Да щас. Звонили из налоговой, с требованием уплатить счета за коммунальные услуги. К счастью он уже положил трубку, когда раздался взрыв. А то ведь могли и неправильно истолковать. Учитывая истерию по поводу террористов и мутантов из–за безобидного хлопка могут и спецназ выслать. На всякий противопожарный случай.
Третий эксперимент кончился совсем плохо. На этот раз Ланс гнал самогон во дворе. Костерок не газ – его не подрегулируешь. Эх, надо было Пиро позвать ему, да он на свои силы понадеялся… Процесс вышел из- под контроля кастрюля рванула. Самогонщика облило кипящей брагой. На взрыв и дикие крики подоспел первым Ртуть (глупый вопрос, как он мог поспеть вторым?). Потом прибежали уже остальные.
— Что будем делать? В больницу не отправишь, ещё оштрафуют всех нафиг!
— А давайте отправим к икс–мэнам. Они ж такие добрые, что аж зубы сводит от их правильности. Авось помогут.
— Ладно сейчас позвоним.
Пьетро понёсся в дом и стал набирать номер Института.
— Алло? Китти? Слушай а у вас там медкабинет приличный имеется?
— Да, а что?
— Понимаешь ли, Ланс гнал самогон, аппарат взорвался и его здорово обварило…
В трубке послышался вздох–всхлип и грохот упавшего в обморок тела.
— Алло! Алло! Тьфу чёрт!
«К этому сумасшествию примешивается ещё и любовь. Вопрос «кто виноват?» оствим на потом. Теперь главное «что делать?».

КОНЕЦ.

Внимание! Не следует повторять действия описанные выше. Это опасно для жизни и общества!
Рассказ основан на реальных событиях с автором и его дальними родственниками. Также источником вдохновения стал эпизод из рассказа «Трудная мишень для ефрейтора Кердыбаева», вошедший в сборник «Тени Чернобыля».

Отредактировано Lara (2012-05-18 18:58:16)